Témoignage : Le récit de sœur Charlotte Keckler (complet)

Finalement ce ne sont pas 40 pages, mais 54 sans les illustrations)

(Deux ans après avoir donné ce témoignage, sœur Charlotte avait disparu.)

Le récit de sœur Charlotte Keckler

Il existe, si j'ai bien compris, deux transcriptions différentes, issues de réunions publiques distinctes, du témoignage de sœur Charlotte Keckler. Ce document est plus complet; vous y découvrirez ce qui est arrivé à sœur Charlotte peu après son retour aux États-Unis. /Carlos S. K

J'ai grandi dans une famille catholique pratiquante et, bien que notre maison contînt de nombreux objets religieux, nous n'y avons jamais eu de Bible.

Par conséquent, je n'ai jamais entendu parler du merveilleux plan de salut de Dieu par la foi en Jésus-Christ. Personne ne m'a jamais expliqué qu'il me suffisait de l'inviter dans mon cœur et de lui demander de me sauver de tous mes péchés pour renaître (Apocalypse 3:20). Je ne connaissais que ce qu'on m'enseignait dans les catéchismes et à l'institution que nous fréquentions assidûment.

J'éprouvais un profond amour et une grande dévotion pour un Dieu que je ne connaissais pas personnellement et j'aspirais à lui consacrer entièrement ma vie. Selon l'enseignement que j'ai reçu, le moyen d'y parvenir était de devenir religieuse et d'entrer au couvent. Mon curé et les religieuses de mon école paroissiale insistaient beaucoup sur ce point.

Je me souviens très bien du jour où deux religieuses de mon école m'ont raccompagnée à la maison. Le curé les a rejointes pour une discussion avec mes parents. Dans ma famille, les enfants n'interrompaient pas les adultes, mais demandaient la parole.
Quand j'ai eu la permission, j'ai simplement dit à mon père :

« Papa, je veux entrer au couvent. »

Mes deux parents ont pleuré de joie, car ils avaient été profondément endoctrinés et croyaient que confier un enfant au couvent était un grand service rendu à Dieu.

Ils étaient ravis que l'une de leurs filles ait décidé de consacrer sa vie au couvent pour prier pour l'humanité perdue. C'était si excitant et si religieux, et aucun de nous n'imaginait pas ce que cela impliquait. Tragiquement, mes parents et moi avions été habilement manipulés par des recruteurs bien formés, représentants du système catholique romain en qui nous avions confiance.

Pas un seul instant nous n'avons soupçonné la tromperie, les mensonges et l'horreur qui se cachaient derrière les portes du couvent.

Nous avons cru ce qu'on nous avait enseigné. Comme des moutons, nous avons été menés à l'abattoir, totalement inconscients du sort qui nous était réservé. Douze mois passèrent et l'année 1910 arriva, celle de mon départ de la maison. Ma mère et moi nous sommes affairées aux préparatifs.
Le prêtre a dit qu'il n'y avait pas de place pour moi près de chez nous; mes parents ont donc dû me conduire à mille kilomètres à travers le pays pour m'inscrire au pensionnat du couvent. C'était alors trois mois avant mon treizième anniversaire, une enfant immature arrachée à mes parents à un moment crucial de mon développement.

Je n'avais jamais été séparée de mes parents, pas même pour une nuit. Lorsqu'ils sont partis après avoir passé trois jours avec moi, j'ai été saisie d'une profonde solitude et d'un mal du pays lancinant. Dans tous les préparatifs du déménagement, je n'avais pas vraiment réalisé que j'allais être séparée de mes parents, pour ne plus jamais les revoir. J'étais malheureuse et inconsolable.

Les prêtres catholiques choisissent des enfants au confessionnal et commencent à semer la graine qui les mènera au couvent et à la prêtrise. Dès l'âge de sept ans, j'allais immédiatement prier devant la statue de la Vierge Marie en entrant dans l'église, croyant qu'elle m'aiderait à faire une bonne confession. Mon cœur d'enfant était très sincère et le prêtre insistait toujours beaucoup sur l'absolue nécessité d'une bonne confession. Nous ne devions rien cacher si nous espérions l'absolution de nos péchés.

Je suis entrée dans ce qui était considéré comme une sœur de l'ordre ouvert, jusqu'à ce que je prenne mon voile blanc à l'âge de seize ans et demi. Tout était merveilleux, et je n'avais ni peur ni doute. L'enseignement que j'ai reçu était conforme à ce qu'on m'avait dit avant mon entrée au couvent. Rien ne laissait présager l'existence de vastes zones cachées et délibérément falsifiées.

Peu après mon arrivée au couvent, j'avais repris ma scolarité. Je venais de terminer ma troisième et on m'avait promis des études secondaires, puis supérieures. En réalité, je n'ai guère poursuivi d'études au-delà du lycée, si ce n'est une formation d'infirmière.

Ma scolarité a été pénible et extrêmement difficile. Par la suite, j'ai été contrainte de suivre la formation cruciale exigée de toutes les novices entrant au couvent.

Six mois avant mes quatorze ans, la Mère Supérieure a commencé à me presser de prendre le voile blanc. Elle présentait tout cela comme quelque chose de si glamour, de si romantique et de si fascinant. Je porterais le voile blanc, vêtue d'une magnifique robe de mariée blanche. Une véritable cérémonie de mariage suivrait, et je recevrais une bague pour devenir l'épouse du Christ.

Il n'était pas difficile pour une adolescente influençable de se laisser convaincre et d'accepter avec enthousiasme.

La Mère Supérieure a ensuite écrit à mon père pour lui indiquer la somme qu'il devait envoyer pour payer ma robe de mariée. Comme il était riche, c'était une somme considérable. J'ai appris plus tard qu'il était d'usage d'exiger trois à cinq fois le prix de la robe. Les religieuses achetaient le tissu et confectionnaient la robe de telle sorte que le coût réel soit minime et que le reste de l'argent puisse être empoché. Aucune occasion n'était manquée pour soutirer de l'argent aux fidèles.

J'ai toujours été pieuse et je faisais souvent le chemin de croix, mais après avoir décidé de prendre le voile blanc, ma ferveur s'est accrue. Dans mon désir d'être assez sainte pour être digne de devenir l'épouse du Christ, j'ai commencé à ramper le long du chemin de croix chaque vendredi. J'étais sûre que cela me rapprocherait de Dieu et me préparerait à franchir le pas que j'avais prévu.
 

Mon cœur débordait d'une dévotion et d'un amour idéalistes envers les faux objectifs qu'on m'avait enseignés comme étant censés plaire à Dieu et l'honorer dans ma vie. Des centaines de jeunes filles innocentes empruntent chaque année ce chemin vers les couvents, les yeux brillants d'espoir, désirant donner leur cœur, leur esprit et leur âme au service désintéressé de l'humanité perdue.

Une fois la cérémonie de mariage passée, les religieuses sont traitées comme des femmes mariées. On nous a appris que notre famille serait sauvée si nous continuions à vivre au couvent, au service du système catholique romain. L'inquiétude d'un enfant pour les membres de sa famille, surtout ceux qui s'égarent, est souvent manipulée par le confesseur pour le convaincre d'entrer dans les ordres. Enfant, je considérais mon confesseur comme Dieu, et d'autres personnes à qui j'ai parlé faisaient de même.

Cela donne à ses insinuations et suggestions un pouvoir et une influence considérables. Je le voyais comme saint et infaillible, totalement incapable de mentir. Après avoir pris le voile blanc, tout continua ainsi, idyllique, religieux et beau. Tout le monde était bon avec moi et je vivais dans le couvent des ordres ouverts.
Rien ne laissait présager que cela changerait. Aucune fille n'est soumise au prêtre avant l'âge de vingt et un ans, mais j'ignorais tout cela, car tout était soigneusement dissimulé. Rien ne permettait de deviner ce qui se cachait derrière le voile noir et les doubles portes verrouillées du couvent cloîtré.

Jusqu'à ce que je prenne le voile noir, j'avais droit à une lettre par mois de ma famille et j'étais autorisée à leur en écrire une depuis le couvent. Lorsque j'écrivais, je savais qu'une grande partie serait censurée et raturée par la Mère Supérieure, qui lisait tout le courrier entrant et sortant.

Mes lettres de chez moi étaient toujours tellement raturées qu'il ne restait pratiquement plus rien à lire. Je pleurais sur toutes ces parties biffées, me demandant avec inquiétude ce que ma mère avait essayé de me dire, mais je ne le saurais jamais. Personne, parmi celles qui sont emprisonnées derrière ces murs, ne sort jamais pour raconter l'horrible histoire. Les prêtres balaient d'un revers de main l'idée qu'il puisse y avoir quoi que ce soit d'anormal. Ils vous diront que dans ce pays comme ailleurs, les sœurs peuvent quitter les couvents à leur guise. C'est un mensonge !

J'ai été enfermée pendant vingt-deux ans et j'ai tout essayé pour m'évader. J'ai même emporté des cuillères à soupe dans les cachots et creusé désespérément dans la terre battue pour tenter de trouver une issue.

Pourquoi une cuillère à soupe ? Tous les autres outils étaient sous clé ou sous étroite surveillance. Ils servaient à creuser les tunnels et les chambres souterraines. Les couvents sont construits comme des prisons pour empêcher les religieuses de s'évader.

À l'approche de mes dix-huit ans, la Mère Supérieure recommença à travailler sur moi. N'oubliez pas que ces femmes impitoyables sont soigneusement sélectionnées et formées pour leurs fonctions.

Je prévoyais de quitter le couvent après avoir pris le voile blanc, pour devenir sœur infirmière dans le système catholique romain. Cependant, elle avait remarqué mon endurance et ma dévotion, et elle me convoqua dans son bureau pour un entretien.

« Charlotte, dit-elle, je vous observe. Vous avez un corps robuste et la dévotion nécessaire pour être une bonne religieuse, une religieuse cloîtrée. Je crois que vous êtes du genre à être prête à abandonner votre foyer et tout ce que vous aimez au monde pour vous réfugier derrière les portes du couvent. Je crois que vous seriez
prête à vous sacrifier et à vivre dans une pauvreté extrême afin de pouvoir prier pour l'humanité perdue. Il vous faudrait être prête à souffrir pour y parvenir. »

On nous enseignait constamment que les êtres chers vivants, ainsi que ceux déjà au purgatoire, seraient délivrés plus tôt par les souffrances des religieuses. La Mère Supérieure avait remarqué que j'étais prête à souffrir sans murmurer ni me plaindre, elle a donc évoqué l'idée que je prenne le voile noir. Bien sûr, je n'avais aucune idée de ce que faisaient les religieuses cloîtrées ni de comment elles vivaient, alors elle a commencé à me parler des cloîtres.
 

La Mère Supérieure m'a dit qu'au cloître, je devrais verser mon propre sang comme Jésus sur la croix. Je devrais être prête à endurer de lourdes pénitences et à vivre dans une pauvreté extrême pour le restant de mes jours.

Je vivais déjà dans la pauvreté, mais si cela pouvait me rendre plus sainte, me rapprocher de Dieu et faire de moi une meilleure religieuse, je pensais que cela valait la peine d'accepter cette pauvreté extrême, quelle qu'elle soit.

Deux mois avant mon vingt et unième anniversaire, j'ai été convoquée au bureau de la Mère Supérieure et on m'a montré des documents par lesquels je devais renoncer à tout héritage au profit du système catholique romain. Les prêtres s'efforcent d'attirer les jeunes filles de familles riches dans les couvents, car le système s'enrichit grâce à leurs héritages. Je lui ai dit que j'avais besoin d'un peu plus de temps pour y réfléchir.

Pendant deux ans, j'y ai sérieusement réfléchi. Si je prononçais mes vœux perpétuels, cela signifierait entrer dans un couvent cloîtré, et là, toute ma vie appartiendrait à Dieu. Ce serait une période d'étude, de dévotion, de méditation et de prière.

Cependant, je pourrais gagner bien plus d'âmes à Dieu car j'aurais plus de temps pour prier. Je croyais et acceptais tout ce qu'elle disait et un jour, je l'informa de ma décision d'entrer au couvent.

Pour commencer, je devrais rester allongée neuf heures dans un cercueil, me retirant du monde. Je ne reverrais plus jamais les miens, ni ne rentrerais chez moi, car je serais liée au couvent. C'était un prix exorbitant pour une jeune fille de vingt et un ans, que de renoncer à tout ce qu'elle aimait et chérissait au monde, mais c'était nécessaire pour gagner des âmes à Dieu.

J'étais vêtue d'un linceul de velours rouge foncé pour cette cérémonie de mariage célébrée par l'évêque. La robe et le cercueil avaient été confectionnés par les religieuses du couvent. Je savais qu'en sortant de ce cercueil, je ne reverrais ni n'entendrais plus jamais parler de ma famille; je ne quitterais plus jamais le couvent; et j’y serais enterré à ma mort. Je me suis approché du cercueil, j’y suis entrée et je me suis allongée.

Deux petites nonnes sont venues et ont recouvert le cercueil de lourds draperies noires qui empestaient l’encens. J’ai cru que j’allais suffoquer. D’un côté de la pièce se trouvaient les statues habituelles et de l’autre, la Mère Supérieure, les nonnes et les prêtres étaient assis. Pendant les neuf longues heures que j’ai passées dans le cercueil, ils ont veillé et chanté sans cesse.
 

Le seul but de ma mort était d'apprendre à haïr ma mère, mon père et tous mes liens terrestres, par amour pour Dieu. Je devais les oublier, les haïr, les chasser complètement de mon cœur, de mon esprit et de ma vie. Tout cela devait me permettre d'être une meilleure épouse pour Dieu.

Allongée là, je repensais à mon enfance. Je me souvenais des robes que ma mère m'avait confectionnées, mais je n'en porterais plus jamais. Je repensais aux délicieux repas, aux lits douillets et à toute cette vie de famille riche et pleine.

Bien sûr, je pleurais amèrement et sanglotais, le cœur brisé par la perte de ces êtres chers que je ne reverrais jamais. C'était une expérience déchirante et je crois que je les aimais plus que jamais. J'ai versé toutes les larmes de mon corps. C'était si dur de tout abandonner. Dans mon agonie et mon angoisse, je frissonnais et gémissais jusqu'à ce qu'il ne me reste plus de larme. Après plusieurs heures, je retrouvai peu à peu mon calme. Je me dis :

« Charlotte, tu seras la meilleure carmélite qui ait jamais existé, car, au couvent comme ailleurs, tu fais toujours de ton mieux. »

Lorsque l'épreuve prit enfin fin, on sonna une cloche et deux petites sœurs soulevèrent aussitôt les draps noirs du cercueil. En descendant, je fus conduite dans une pièce où je devais prononcer mes vœux perpétuels de pauvreté, de chasteté et d'obéissance.
La Mère Supérieure m'ouvrit l'oreille et en fit couler du sang, car ces vœux devaient être signés de mon propre sang.

J'ai fait vœu de vivre dans une pauvreté extrême pour le restant de mes jours (bien que je ne comprenne pas alors ce que cela signifiait). Ensuite, le vœu de chasteté m'engageait à ne jamais me marier légalement, car j'étais désormais l'épouse de Dieu (en vertu de la cérémonie de mariage célébrée précédemment).

Puis vint le vœu d'obéissance, le plus difficile de tous.

J'ai promis une obéissance absolue et inconditionnelle au Pape, à tous les prélats de la hiérarchie catholique romaine, à la Mère Supérieure du couvent et aux règles de ce couvent. J'ignorais totalement la portée de ces engagements et n'avais aucune conception réaliste de ce à quoi je m'engageais.

Après avoir signé tous les vœux, la Mère Supérieure m'a coupé tous mes longs cheveux aux ciseaux. Ils devaient être vendus au plus offrant, car les cheveux humains se vendent bien et ils font du commerce sur tout. (Ceci explique l'incroyable richesse de l'Église.) Après m'avoir coupé les cheveux, elle a pris une tondeuse et m'a rasée la tête.

Pour le reste de ma vie, tous les deux mois, on me rasait la tête. La lourde coiffe de la religieuse aurait été très
encombrante si j'avais gardé mes cheveux. De plus, il n'y avait ni le temps ni les installations pour se laver les cheveux dans les couvents.

L'étape suivante de la déshumanisation et de la désorientation a été de me retirer tout mon nom de famille et de le remplacer par celui d'une sainte patronne. Ce faisant, la Mère Supérieure a insisté sur le fait que, même si je n'étais pas assez sainte pour me tenir en présence de Dieu, je pouvais toujours prier ma sainte patronne et qu'elle intercéderait pour que mes prières parviennent à Dieu. J'ai accepté tout cela comme une vérité, car je ne savais rien d'autre.

Par la suite, si quelqu'un s'était renseigné sur moi au couvent en utilisant mon nom, on lui aurait répondu qu'aucune personne portant ce nom n'y était.

Ensuite, Mère a lu cette déclaration :

« Comme Jésus a souffert ici-bas, nous devons souffrir en tant que religieuses. Nous devons vivre comme des martyres au couvent.
Au jardin des Oliviers, Jésus a versé 62 700 larmes pour nous; il a versé 98 600 gouttes de sang pour nous; il a reçu 667 coups sur le corps; 110 coups sur la joue; 107 coups sur le cou; 180 coups sur le dos; 77 coups sur la poitrine; 108 coups sur la tête; 32 coups sur le côté. On lui a craché au visage 32 fois; on lui a tiré la barbe à de nombreuses reprises et on l’a jeté à terre 38 fois. La couronne d’épines lui a infligé 100 blessures; il a imploré notre salut 900 fois et a porté la croix jusqu’au Calvaire, soit 320 marches. »

J'ai cru à tous ces mensonges religieux dont j'ai appris des années plus tard qu'ils étaient l'invention d'un pape corrompu.

La dernière déclaration qu'elle lut disait :

« Vous recevrez une indulgence plénière pour vos péchés et vous échapperez entièrement aux peines du purgatoire. Récompensez-les comme des martyrs qui versent leur sang pour la foi. »

Elle dit que si nous vivions au couvent sans enfreindre une seule règle, le jour de notre mort, nous n'irions pas au purgatoire mais directement auprès de Jésus. Ce qu'elle ne nous dit pas, c'est qu'il est humainement impossible de vivre dans un couvent sans enfreindre les règles.

Après la signature des vœux, tous mes papiers d'identité furent détruits. Soixante jours auparavant, la Mère Supérieure avait posé une feuille de papier devant moi. Elle m'avait dit de ne pas la lire, mais seulement de signer en bas. Je ne réalisais pas alors à quel point je renonçais à tous mes héritages. Ils furent tous attribués au couvent. Lorsque mon frère fut ordonné prêtre catholique, il céda lui aussi tous ses biens à la hiérarchie. Il n'y a pas un seul avocat dans tout le pays qui puisse contester cet ordre de confiscation, je l'ai vérifié.

Lorsque j'ai prononcé mes vœux perpétuels et cédé ma vie et mes biens, j'ai vendu mon âme pour un plat de lentilles.

Non seulement les religieuses sont systématiquement détruites physiquement, mais des centaines d'entre elles voient leur esprit brisé et meurent prématurément sous le joug cruel et impitoyable du couvent. Pire encore, ces pauvres créatures sacrifient tout cela et partent ensuite à la rencontre de Dieu sans Christ, donc perdues pour l'éternité. Combien il nous faut prier pour celles et ceux qui sont coupés du monde et de l'Évangile à travers le monde dans ces terribles prisons que sont les couvents.
 

La Mère Supérieure passa ensuite son bras autour du mien et nous traversâmes le centre d'une autre pièce. Un prêtre catholique en habit religieux vint à notre rencontre depuis l'autre bout de la pièce. Lorsque nous nous sommes retrouvés, Mère Supérieure lâcha mon bras et le prêtre fit le tour et tenta de passer son bras autour du mien.

Je reculai d'horreur devant cette intimité, car jamais, durant toutes mes années au couvent, un prêtre ne m'avait abordée ainsi. Ils avaient toujours été aimables, attentionnés et très polis. Quelque chose dans la familiarité de son contact et le regard lubrique dans ses yeux me répugnait et m'insultait, même si je ne comprenais pas exactement pourquoi.

Je me dégageai brusquement, rougissant de gêne, et m'écriai : « Honte à vous ! » Je me sentais violée et menacée. Il devint rouge comme une tomate et se mit très en colère que je refuse ses avances, il voulait me conduire à la « chambre nuptiale ».

De toute évidence, la Mère Supérieure avait entendu notre conversation, car elle revint rapidement, m'appela par mon nom de religieuse et m'informa qu'après un certain temps au couvent, je ne ressentirais plus cela. Elle affirma que toutes les religieuses ressentaient la même chose au début et me rappela sévèrement la cérémonie de mariage que j'avais vécue et mon devoir. Elle déclara que le corps d'un prêtre était sanctifié et que ce qu'ils faisaient n'était pas un péché.

Terrifiée, je sanglotai hystériquement, l'esprit bouleversé, et je refusai d'accepter ses paroles. Elle se mit en colère et déclara d'un ton sec : « De même que le Saint-Esprit a déposé la semence dans le ventre de la Vierge Marie et que Jésus-Christ est né, de même le prêtre représente le Saint-Esprit; par conséquent, ce n'est pas un péché pour les religieuses de porter ses enfants. »

Je n'en croyais pas mes oreilles. J'avais été trompée et il était trop tard pour faire marche arrière !

Cette déclaration effroyable me rendit folle de rage. Quand elle m'a enfin donné la permission de parler, j'ai éclaté : « Mère Supérieure, pourquoi ne me l'avez-vous pas dit avant que je prononce mes vœux perpétuels ? » Elle a serré les lèvres, mais n'a rien dit.

Inutile de dire que j'étais paralysée par le choc et l'horreur de ce qu'elle disait. C'était comme un cauchemar inimaginable. J'avais tout perdu et il n'y avait plus d'issue. Je ne pouvais plus quitter le couvent. Hystérique, j'ai sangloté et j'ai dit au prêtre que je voulais rentrer chez moi. Je l'ai supplié d'appeler mon père pour qu'il vienne me chercher. Je ne voulais pas continuer ainsi. Toutes mes illusions s'étaient brisées et je ne pouvais supporter le tableau qui se dessinait devant moi.
 

Trois mois avant mon départ pour le couvent (à 13 ans), ma mère m'avait dit qu'elle préférait creuser ma tombe de ses propres mains et m'y enterrer, plutôt que d'apprendre que j'avais perdu ma vertu. Comme je ne connaissais rien au sexe, elle me l'avait alors expliqué. Quand j'ai raconté l'importance de ma virginité à Mère Supérieure et au prêtre, ils se sont moqués de moi. Ils trouvaient ma naïveté et ma crédulité innocente hilarantes.

Quand une telle trahison arrive, je peux vous dire qu'on se retrouve complètement seul. Toute communication avec ses proches et ses amis est déjà coupée. Coupé du monde, on n'a personne pour comprendre ou aider, et bientôt, la prise de conscience brutale de l'absolu désespoir de sa situation s'installe. C'est comme se réveiller et découvrir qu'un cauchemar insupportable n'est pas un rêve, mais une terrible réalité.

J'appartenais désormais à Rome, au Pape et à Mère Supérieure qui m'avaient livrée à un prêtre lubrique m'invitait d'un air lubrique à le rejoindre dans la « chambre nuptiale ». Je ne suis pas entrée au couvent pour devenir une mauvaise femme, mais une sainte, en donnant mon cœur et ma vie à Dieu. J'ai fermement repoussé ses avances et j'aurais été assez forte pour me défendre avec acharnement s'il avait insisté. J'étais prête à me battre jusqu'à ma dernière goutte de sang pour préserver ma vertu.

Lorsque j'ai signé ces vœux avec mon propre sang, je n'ai pas réalisé l'énormité de mon acte. J'avais renoncé
à tous mes droits humains pour devenir un être mécanique, presque robotique. Désormais, je ne pourrais plus
m'asseoir, me tenir debout ni parler sans permission. Je ne pouvais ni m'allonger, ni manger, ni rien faire d'autre sans l'autorisation de mes supérieurs. Je n'avais le droit de voir, d'entendre et de sentir que ce qu'ils permettaient et ordonnaient. J'étais devenue une marionnette impuissante de la hiérarchie catholique romaine.

L'étape suivante était mon initiation, et pour cela, je devais me rendre au couvent. Mon passeport était signé et mes billets prêts à m'envoyer à l'étranger. Deux prêtres nous attendaient au bateau et, lourdement voilées, nous avons été conduites dans les montagnes pour être placées dans un couvent cloîtré, un étage sous terre. (Bien sûr, lorsque le prêtre était assis dans notre salon, il n'a jamais dit à mon père que je vivrais pendant des années sous terre, à un ou deux étages de profondeur, en terre étrangère.)
J'étais confrontée aux pénitences de l'initiation. Après trois ou quatre jours au nouveau couvent, vers 9 heures du matin, la Mère Supérieure me demanda de la suivre. Elle m'expliqua que nous allions faire pénitence et que je commencerais mon initiation comme carmélite.
 

Je me souviens du moment où elle m'emmena dans ce tunnel obscur, jusqu'à la pièce située un étage en dessous du niveau du sol. J'avais toujours vécu au rez-de-chaussée, mais après avoir pris le voile noir, je devais vivre à un ou deux étages sous terre.

Lorsque nous entrâmes dans la pièce froide et sombre, la visibilité était réduite à la seule lumière de sept bougies vacillantes. J'étais effrayée et appréhensive, ne sachant pas à quoi m'attendre, ni ce qu'elle comptait me faire. En nous approchant, je distinguai une nonne allongée sur une planche de près de deux mètres de long (une planche réfrigérante). Je compris avec horreur qu'elle était morte.

Bien que je n'aie pas eu peur de la nonne morte, mon cœur se serrait pour elle. En signant ces vœux perpétuels, j'avais inconsciemment renoncé à tous mes droits fondamentaux. Il m'était interdit de voir, d'entendre, de me plaindre, de sentir ou de murmurer. J'avais des oreilles, mais je devais être sourde; des yeux, mais je ne devais pas voir; des sentiments, mais bientôt je subirais un lavage de cerveau pour les étouffer. Tandis que je contemplais le corps, mille pensées et questions se bousculaient dans mon esprit, mais j'étais contrainte au silence.

Comment et pourquoi est-elle morte ?

La Mère Supérieure m'ordonna de veiller le corps pendant une heure, puis elle s'en alla. Je devais aller fréquemment auprès du corps fragile, l'asperger de cendres et d'eau bénite et répéter : « Que la paix soit avec toi. »

Au bout d'une heure, on devait frapper une cloche quelque part et, surgissant des ténèbres mystérieuses derrière moi, une autre nonne vint me relever. Comme elle était pieds nus sur le sol de terre battue, aucun bruit ne se fit entendre. Il nous était interdit de parler, aussi ma remplaçante tendit-elle la main et me toucha l'épaule. Je sursautai de peur et me mis à hurler hystériquement de toutes mes forces.

Cette perte de contrôle me valut d'être punie et jetée dans un cachot sombre et sale. J'y restai trois jours et trois nuits, sans eau ni nourriture, simplement parce que j'avais hurlé de peur – un crime terrible. Je vous assure que je n'ai plus jamais crié après cela.

Dans un couvent, on s'efforce de respecter les règles. Le quatrième jour, la Mère Supérieure m'annonça de nouveau que nous allions faire pénitence et nous descendîmes profondément sous le couvent, dans une autre chambre obscure. Nous nous engageâmes dans les tunnels (il y en avait 56 kilomètres sous ce couvent) et, à part les bougies, aucune lumière n'éclairait les pièces que nous traversions. Elle me fit entrer de force dans une grande salle de pénitence, bras dessus bras dessous, sur la pointe des pieds, les yeux baissés.

À la lueur vacillante des bougies, je vis les statues habituelles de Jésus et de Marie. Il y avait aussi une grande croix de plus de deux mètres quarante, faite d'un bois lourd et brut, couchée sur le côté. Elle me prit près de son pied et commença à me déshabiller, jusqu'à la taille. Puis elle me pencha sur la croix, tira mes mains vers le bas et les attacha solidement à mes genoux, sous la croix.

C'est là que je devais commencer à verser mon sang, comme Jésus avait versé le sien sur la croix. On m'avait dit auparavant que je verserais mon sang pour l'humanité perdue, mais on ne m'avait jamais expliqué comment cela se produirait.

J'allais maintenant découvrir l'une des nombreuses manières dont cela allait se produire. Deux autres nonnes reçurent les fouets de flagellation faits de six lanières de cuir fixées à un manche en bois. À l'extrémité des lanières étaient incrustés de nombreux morceaux de métal pointus et dentelés. Elles commencèrent à me fouetter méthodiquement avec ces instruments cruels jusqu'à ce que ma chair nue soit lacérée de centaines de coupures et que mon sang ruisselle sur le sol.

J'avais beau me tordre et me débattre, il n'y avait aucun moyen d'échapper à la morsure implacable et brûlante des fouets impitoyables. Croyez-moi, elles ne m'ont pas épargnée et j'étais en proie à une douleur et une agonie atroces. Mes sanglots et mes cris ne les arrêtaient pas, pas plus que mes appels à la pitié. Elles étaient bien entraînées et d'une cruauté absolue. J'étais engloutie dans un océan de douleur et de désespoir. C'était incroyable, et pourtant, c'était bien réel. Je pensais que les coups ne cesseraient jamais. J'étais impuissante et totalement sans défense.

La Mère Supérieure a lâché mes mains de mes genoux après que je me sois effondrée en un tas gémissant de souffrance, et elle était satisfaite que j'aie versé assez de sang pour cette fois. Elle m'a traînée sur mes pieds, mais ne m'a ni lavée ni soignée pour la multitude de plaies saignantes qui recouvraient mon corps. Elle m'a simplement rhabillée et j'ai été forcée de travailler toute la journée, jusqu'à 21h15 ce soir-là.

Inutile de dire que la journée fut un véritable calvaire, mais personne ne semblait s'en apercevoir. Avec une horreur insoutenable, j'ai compris le sens des enseignements que j'avais reçus : Dieu se réjouit de cette pénitence et des autres souffrances.

Cela était censé nous rendre plus saints.

Ce jour-là fut un véritable enfer, mais ce n'était que le début de centaines d'autres. À la nuit tombée, je me tenais devant mon lit de cellule, dos à dos, là où l'on nous obligeait à nous déshabiller. Je ne pouvais pas enlever mes vêtements. Ils étaient tachés de sang, séchés et collés à mes plaies béantes. Il me fallut plusieurs nuits avant de pouvoir les retirer, et ce fut alors une procédure atroce et sanglante. À l'heure des repas, je n'avais pas faim à cause de la terrible souffrance que je subissais.

Normalement, je me serais déshabillée, j'aurais enfilé une chemise de nuit en mousseline, puis je serais entrée dans ma cellule pour y être enfermée pour la nuit. Pour lit, nous n'avions qu'une planche de bois – ni matelas, ni ressorts, ni oreiller, ni couverture. Avant d'être autorisées à nous allonger, nous devions nous agenouiller sur une table de pénitence. Celle-ci comportait des centaines de fils de fer pointus et verticaux destinés à percer les genoux. La partie supérieure où nous devions nous prosterner sur nos bras était également un enchevêtrement de fils de fer pointus.

Un autre jour, la Mère Supérieure me fit traverser un long couloir sombre pour ma prochaine épreuve initiatique. En entrant dans la pièce, nous remarquâmes de nouveau sept bougies. Tandis qu'elle me faisait avancer sous les bougies, j'aperçus des cordes qui pendaient au plafond, munies de sortes de pinces métalliques à leurs extrémités. Elle me fit me tenir tout près, face au mur, et les bras levés.

Rapidement, elle attacha fermement les anneaux métalliques autour de chaque pouce. Puis, elle se décala et commença à tourner une manivelle qui fit remonter les cordes à la verticale jusqu'à ce que je sois lentement hissée du sol. Suspendue sur la pointe des pieds nus, elle ferma la poignée, sortit sans un mot et claqua la porte à clé. Le poids de mon corps sur mes pouces et mes orteils était insupportable.

Je gémissais et me plaignais déjà de souffrance. Je n'avais aucune idée de combien de temps j'allais rester là. Vous restiez suspendu, vous demandant si vous alliez mourir avant qu'ils ne reviennent vous libérer. Dans la chaleur incandescente des vagues de douleur insupportable qui vous secouaient le corps et l'esprit, la mort vous semblait une délivrance.

Les heures s'étiraient indéfiniment en jours et en nuits, et il était impossible de calculer combien de temps vous étiez resté là. Il n'y avait pas de soleil; aucun son, hormis vos propres sanglots et cris fiévreux. C'était comme être enterré vivant, sans nourriture ni eau. Le tourment et le délire vous faisaient perdre le contact avec la réalité, et rien ne semblait réel, hormis la torture et la douleur omniprésentes.

C'était une autre partie de leur technique de lavage de cerveau. Je ne pouvais rien faire d'autre que rester là, à hurler et à pleurer. Personne ne m'entendait, ne m'aidait, ni même ne s'en souciait. Trois, quatre, six, puis dix heures d'agonie s'écoulèrent lentement, et chaque os, muscle et nerf de mon corps torturé implorait le soulagement.

La douleur insoutenable et interminable était indescriptible, j'avais aussi faim et soif. Quand mes mains et mes bras commencèrent à enfler, je crus que j'allais mourir. J'avais désespérément prié toutes les statues de la pièce. Finalement, je compris que la Vierge Marie n'entendait pas un mot de mes sanglots. Je criai et implorai l'aide de mon saint patron; de saint Jude, de saint Barthélemy, et de toutes les autres idoles ou saints dont je pouvais me souvenir avoir entendu parler.

J'étais entourée d'un silence surnaturel, seulement rompu par mes cris et gémissements fiévreux et le crépitement des bougies. J'étais suspendue là, torturée par la douleur et souillée de mes propres excréments, car le régime de torture ne prévoyait aucun répit pour aller aux toilettes.

Alors que je sentais que je perdais la raison, la Mère Supérieure entra. Juste en face de moi, sur le mur, se trouvait une étagère réglable qu'elle éleva à hauteur de mon visage. Elle y déposa une bassine d'eau et une autre contenant une petite pomme de terre.

Je mourais de faim et de soif, mais comment allais-je faire ? Je me traînais péniblement sur la pointe des pieds, penchant d'abord un bras, puis l'autre, me forçant à atteindre les bassines. Quand j'y parvins, je sentis les tissus de mes poumons se déchirer sous l'effet d'une douleur atroce.

D'ailleurs, de nombreuses religieuses contractent la tuberculose après avoir subi cette torture. Cependant, ce n'est qu'en endurant une telle douleur et un tel effort que je pouvais réussir à obtenir de l'eau ou de la nourriture. J'en renversai la majeure partie.

Neuf jours plus tard, la Mère Supérieure revint et relâcha d'abord un pouce, puis l'autre, et je m'effondrai, évanouie, sur le sol. Mes membres étaient enflés et me faisaient atrocement souffrir. J'avais l'impression que mes yeux allaient sortir de leurs orbites et mes bras avaient triplé de volume. Aucune partie de mon corps n'était épargnée par la douleur lancinante et les courbatures.

Bien sûr, j'étais incapable de bouger. Deux religieuses m'ont soulevée par les épaules et les pieds et m'ont emmenée, gémissant de façon incohérente, à l'infirmerie et m'ont allongée sur une planche de bois. Elles ont coupé tous mes vêtements car j'étais imbibée d'urine et d'excréments. C'était une autre partie du programme de brutalisation et de déshumanisation soigneusement planifié, conçu pour produire des robots sans âme.

Après cet épisode, je n'ai pas pu marcher pendant deux mois et demi et j'aurais souhaité mourir. Un jour, on m'a appelée et on m'a de nouveau fait descendre ces tunnels sinistres, sans que je sache quelle misère et quelle douleur m'attendaient.

Elle m'a fait entrer dans une pièce avec une chaise droite à haut dossier. Me poussant sur la chaise, elle a ensuite enlevé ma coiffe et a enfoncé ma tête sur mes genoux, puis a placé mes mains sur mes genoux. Rapidement, elle a attaché ma tête et mes poignets dans des entraves pour que je ne puisse pas bouger. Cela fait, elle plaça un robinet directement au-dessus de ma tête nue et l'ajusta de sorte que l'eau commence à couler sur ma tête, goutte à goutte.

Je frémis d'appréhension, car j'avais vu d'autres personnes subir ce supplice pendant dix longues heures. Après un court instant, les gouttes qui frappent au même endroit finissent par briser même le plus fort. Souvent, d'autres et moi-même nous tordions et nous débattions contre les liens du carcan, essayant désespérément d'échapper à ce martèlement d'eau, la bave aux lèvres.

Les cris et les pleurs résonnent sans cesse dans ces trous d'horreur, profondément enfouis sous terre, où personne doté d'une once d'humanité ou de compassion ne les entendra jamais. Les supplications ne font qu'engendrer des pénitences plus longues et plus terribles.

Bien des nonnes ont sombré dans la folie après avoir été soumises à répétition à cette pénitence. Le monde extérieur ne connaîtra jamais la vérité. Il existe des cachots souterrains pour celles qui font des dépressions nerveuses ou mentales. Il y aura des rapports et des archives sur la nonne et sa mort, tous seront mensongers.

Vous devez comprendre que toute cette structure religieuse est basée sur des mensonges et des tromperies, et il n'est pas étonnant qu'à tout prix, même au prix de vies humaines, le voile hypocrite de la rectitude du système catholique romain doive être maintenu.

Ils ne reculeront devant rien pour le protéger. Calomnies, mensonges, complots, falsification et destruction de documents, agressions et même meurtres sont des pratiques courantes et acceptables. La personne moyenne dotée d'une conscience et d'un certain code moral aura du mal à saisir l'énormité et l'intelligence démoniaque inhumaine qui anime ce monstre religieux.

Une fois, on m'a emmené dans l'un de ces cachots immondes au sol de terre battue. On m'a ensuite attaché les chevilles à des sangles de cuir dans des anneaux fixés au sommet de barres scellées dans du ciment. Je restais debout les pieds dans ces anneaux, jusqu'à ce que mes forces me lâchent ou que je m'évanouisse. Quand cela arrivait, je m'affaissais, la poitrine contre les chevilles.

Passé un certain stade de douleur et d'épuisement, il n'y a plus rien à faire. Je devais alors rester dans cette position inconfortable pendant deux ou trois jours, selon le bon vouloir de mes bourreaux. Personne ne venait me voir et il n'y avait ni nourriture, ni eau, ni toilettes.

Des insectes parcouraient mon corps. Il n'est pas étonnant que la révélation de telles horreurs suscite une telle indignation. 

La solitude au couvent est inhumaine et cruelle, car il n'y a pas d'amies. Chacune est incitée à espionner les autres et la moindre infraction au règlement entraîne une punition immédiate et sévère. Il n'y avait aucune amitié entre les sœurs. La suspicion et la séparation étaient monnaie courante au couvent. On nous a appris à ne faire confiance à personne et à ne dépendre de personne, par un isolement méthodique et systématique. Les victimes ne devaient jamais être autorisées à s'unir pour agir sur leur sort.

Les communistes ont appliqué un programme similaire dans les camps de prisonniers de guerre coréens afin d'empêcher toute proximité ou coopération entre les détenus. Chaque religieuse est formée pour être une policière, chargée de surveiller et de dénoncer toutes les autres.

La trahison d'autrui permet à l'informatrice de gagner les faveurs de la Mère Supérieure. Son approbation est si recherchée que les sœurs inventent souvent et exagèrent les choses pour obtenir cette faveur. L'obéissance absolue en tout est exigée au couvent et il est sage d'apprendre à obéir rapidement et sans poser de questions.

Chaque fois que j'entrais dans ma cellule, je devais m'agenouiller et prier pour l'humanité perdue, tandis que je souffrais et versais encore plus de sang.
Ce n'est qu'après cela que je pouvais m'allonger sur la dalle qui me servait de lit. À sept minutes avant minuit,
une cloche sonnait et les cellules étaient déverrouillées afin que nous puissions tous nous rassembler dans la chapelle intérieure pour prier une heure de plus pour l'humanité perdue.

À sept minutes avant une heure, nous retournions dans nos cellules pour y être enfermés à nouveau jusqu'à 4 h 30. À cette heure, une cloche sonnait et nous avions exactement cinq minutes pour nous habiller et nous présenter au travail, pieds nus. C'était la routine quotidienne. Être en retard pour s'habiller entraînait de sévères punitions.

Chaque soir à 20h, nous devions descendre un long couloir sombre pour faire pénitence dans la salle de méditation. Là se trouvait une minuscule pièce d'environ un mètre vingt de côté, contenant un crâne humain et une bougie sur une petite table.

Nous devions nous agenouiller, fixer le crâne et méditer pendant une heure sur la mort. L'heure écoulée, une cloche sonnait et nous retournions à nos cellules où nous nous déshabillions. Nous prenions alors trois chaînes entrelacées aux bords tranchants (qui pendaient dans nos cellules) et commencions à nous infliger des coups sur le corps, imitant les coups du Christ sur terre.

Parfois, faute de nourriture et de forces, il était difficile de faire beaucoup de coups. Si la Mère Supérieure s'en doutait, elle nous ordonnait de nous déshabiller et demandait à deux autres sœurs de nous fouetter violemment. Après cela, nous perdions tout appétit pendant quelques jours, tant la misère était grande. C'était la vie au couvent, où un système impitoyable de lavage de cerveau était en vigueur, tout comme en Russie dans les camps de concentration.

C'est exactement la même barbarie brutale, mais Rome se réclame de la religion tandis que la Russie communiste est ouvertement athée.

Dans le réfectoire où étaient servis nos repas, il y avait deux longues tables en bois et chaque religieuse avait une place attitrée. On ne prenait jamais la place d'une autre. Pour le petit-déjeuner, on nous donnait seulement une grande tasse en métal de café noir fort avec un morceau de pain noir d'environ 110 grammes. Bien que nous travaillions dur toute la journée, il n'y avait pas de déjeuner, et vers 17 heures, nous nous retrouvions au réfectoire, si nous pouvions encore marcher.

Pour le dîner, on cuisinait des légumes frais ensemble, ce qui donnait une soupe insipide et liquide, sans aucun assaisonnement. Elle était servie dans un plat à tarte avec 55 grammes de pain noir et une tasse en métal de café noir fort. Deux ou trois fois par semaine, on nous donnait un demi-verre de lait écrémé.

C'était notre régime monotone, 365 jours par an. La seule exception était le jour de Noël, où l'on nous donnait chacun une cuillère à soupe de mélasse. Quel délice ! Nous la mangions très lentement, savourant chaque goutte. Toute l'année, nous attendions avec impatience cette gourmandise.

Avec des rations alimentaires limitées, trois cent soixante-cinq jours par an, nous ne nous couchions jamais sans souffrir de la faim. Pendant des années, je me suis retournée encore et encore dans mon lit, incapable de dormir, me demandant combien de temps encore je pourrais endurer ce tourment incessant.

Je vous assure que vivre constamment au bord de la famine contrôlée est une véritable misère. Bien sûr, les personnes affamées sont plus faibles et peuvent être plus facilement contraintes et forcées à toutes les formes d'obéissance et de soumission dégradantes.

Cela était exécuté avec une joie diabolique et dans le but précis de briser l'esprit humain.

Avec un régime alimentaire aussi terriblement restrictif, des tortures, des effusions de sang et de longues et dures journées de travail, il n'est guère étonnant que les corps s'affaiblissent, deviennent malades et que de nombreuses religieuses meurent jeunes dans les couvents. 

Pour la préparation des légumes, les pommes de terre étaient bouillies avec la peau et pelées après la cuisson. Un jour, alors que j'étais de service à la cuisine, je jetais une pile d'épluchures de pommes de terre à la poubelle. J'avais tellement faim que j'en ai attrapé deux poignées dans la poubelle et les ai cachées dans mes vêtements. Je n'en ai parlé à personne, car au couvent, tout le monde s'épie et il y a des indicateurs partout qui trahissent les autres. Cette nuit-là, dans ma cellule, j'ai englouti goulûment les pelures de pommes de terre, car j'étais affamée.

Le lendemain matin, à 9 h précises, la Mère Supérieure annonça avec un sourire narquois que je devais faire pénitence, et je savais que ce n'était pas un jour de pénitence ordinaire. Le cœur lourd, je la suivis dans l'une des salles de torture. C'était une immense pièce éclairée par les sept bougies habituelles. Lorsqu'elle sonna une cloche, deux petites nonnes apparurent et m'attachèrent rapidement les mains et les pieds.

La Mère Supérieure ordonna ensuite à l'une d'elles de me pincer les narines si fort que je fus obligée d'ouvrir la bouche pour respirer. Puis, elle me jeta une cuillère à soupe bombée de poivre de Cayenne très fort dans la bouche, et je dus l'avaler pour pouvoir respirer. Pendant les deux jours qui suivirent, je fus couverte de démangeaisons et de brûlures dues à de l'urticaire. Tout ça pour avoir mangé un peu de déchets !

Une autre fois, je vis un morceau de pain sur une table et le fixai pendant plusieurs jours. Finalement, je pris le pain, le mangeai dans ma cellule, et le lendemain matin, la Mère Supérieure annonça de nouveau que nous allions faire pénitence. D'une manière ou d'une autre, elle avait découvert l'existence de ce morceau de pain. Cette fois, on m'emmena dans une pièce avec une table carrée et on me fit me tenir au bord, la main et le poignet attachés à une planche.

Il faisait très sombre et mes yeux s'habituèrent lentement à la pénombre. Elle se décala pour manipuler une sorte de commande et soudain, une autre planche lourde s'abattit sur ma main et mon poignet. La douleur aveuglante me fit m'effondrer au sol, mais je ne pus me dégager et restai suspendue par ma main blessée et impuissante. Voler ne serait-ce qu'une bouchée de pain rassis était considéré comme un crime odieux et entraînait une punition rapide et cruelle.

Au fil des années, j'appris à utiliser un marteau, une scie, une pelle et tout ce qu'un homme utilise normalement. Nous travaillions très dur, effectuant des travaux manuels pénibles : creuser des pièces et des tunnels souterrains, construire des murs, plâtrer, etc.

Souvent, nous nous trouvions à trois, cinq ou six kilomètres à l'intérieur des tunnels. Parfois, nous nous demandions si nous avions encore une voix, à cause de la règle stricte du silence, et nous nous parlions à voix basse. Le lendemain matin, la Mère Supérieure appelait les pénitentes et disait :

« Vous allez faire pénitence. »

Nous nous demandions comment elle pouvait nous entendre. Un jour, nous avons appris que les cinquante-six kilomètres de tunnels sous le couvent étaient équipés de câbles, ce qui lui permettait d'entendre le moindre murmure.

De retour dans les tunnels, nous attendions le son de la cloche qui nous signalait de rentrer pour les repas. Parfois, à cause de la fatigue ou de la distance, nous arrivions en retard. Comme chacune était à sa place, il était évident qui était en retard. Dans ce cas, nous devions demander à une sœur de nous passer notre tasse en fer-blanc, notre casserole et notre cuillère à soupe. Nous devions ensuite ramper derrière chaque sœur, en mendiant une cuillère à soupe de sa nourriture. Après avoir rampé jusqu'à chacune d'elles, les pénitentes s'asseyaient par terre pour manger. Ceci est censé les humilier en brisant leur orgueil malfaisant, et aussi les inciter à la ponctualité.
 

Notre journée au couvent commençait à 4 h 30 du matin, lorsque la Mère Supérieure sonnait une cloche. Ce signal signifiait que nous avions exactement cinq minutes pour nous habiller. Au début, j'avais une demi-minute de retard, mais la punition était si sévère pour cette infraction mineure au règlement que je n'ai plus jamais été en retard.

La terreur et les châtiments cruels engendrent une obéissance absolue et inconditionnelle à chaque règle et ordre du couvent, aussi déraisonnable ou insignifiante soit-elle. Les mensonges et la tromperie, pour dissimuler ces infractions et éviter les conséquences désastreuses, deviennent le quotidien des religieuses.

Une fois habillées, nous marchions sur la pointe des pieds, les yeux baissés, pour nous présenter à la Mère Supérieure. Là, elle nous assignait nos tâches quotidiennes. Il pouvait s'agir de frotter, de laver le linge, de repasser, de cuisiner ou d'autres travaux pénibles et pénibles.
Le linge se lavait dans douze bassines à l'ancienne, munies de planches à frotter. Nous repassions avec des fers plats en fonte, chauffés sur un fourneau. Non seulement nous faisions la lessive et le repassage pour notre couvent, mais les prêtres du coin pouvaient nous donner tout leur linge et leurs vêtements, ce qu'ils faisaient. Après tout, ce service, rendu par des esclaves, était gratuit pour eux.

Dans la buanderie, le sol en ciment rugueux et les douze bassines de lessive projetaient sans cesse de l'eau savonneuse. Nous marchions pieds nus, car chaussures et chaussettes étaient un luxe qui nous était interdit au couvent. Soudain, la Mère Supérieure apparaissait, terrifiant tout le monde, car on ne savait jamais pourquoi elle était venue. À chaque fois qu'elle faisait son apparition, il y avait immanquablement une victime. Comme tout se faisait si discrètement au couvent, nous avions appris à sentir sa présence avant même son arrivée.

L'une de ses farces préférées dans la buanderie était d'ordonner à une ou plusieurs sœurs de se prosterner sur le sol froid, humide et savonneux. Puis, avec un rictus cruel, elle leur ordonnait de lécher de longues croix tracées sur le ciment rugueux.

Elle observait attentivement le moindre signe de colère, de dégoût ou d'hésitation sur le visage de celle qui était forcée de lécher les croix. Si elle le faisait, elle assignait dix à vingt-cinq croix supplémentaires à faire. Croyez-moi, la langue était toujours à vif et ensanglantée avant qu'elle ne soit satisfaite, et la victime était incapable de manger ou de boire pendant un jour ou deux à cause de sa langue mutilée.

Souvent, Mère revenait dès le lendemain, s'emparait de la même victime et la forçait à refaire les croix. Le travail manuel pénible était préconisé comme une bonne discipline physique. Dans notre état d'émaciation dû à la torture constante et à la famine systématique, nous étions maintenus dans un état de fatigue et d'épuisement chroniques.

Nous étions la propriété du Pape et du système, destinés à être exploités jusqu'à la mort pour leur plaisir. Tous nos cris et nos supplications resteraient vains.

Un autre châtiment favori consistait à nous obliger à ramper dix fois dans une allée, sur nos genoux. Après cinq ou six fois, j'avais terriblement mal aux genoux. Épuisée, je ne pouvais plus continuer et je m'évanouissais. La Mère Supérieure me secoua brutalement, me remit à genoux et m'ordonna de recommencer à ramper. Désespérément, j'essayai de terminer ma tâche. Le lendemain, elle pourrait m'ordonner de refaire la même chose, ce qui arracherait les croûtes de mes genoux blessés, les meurtrissant et les déchirant davantage.

C'est typique des tourments et des tortures que les petites sœurs subissent jour après jour, année après année. Il n'y a aucune pitié, seulement une cruauté sans cœur, ce qui multiplie et renforce le désespoir et le désarroi qui s'emparent de tout le cloître.

La plupart d'entre nous avons été élevées dans la tradition et les enseignements catholiques et arrachées à notre famille et à nos amis dès notre plus jeune âge. Il nous a fallu du temps pour prendre conscience de l'horrible vérité et de l'ampleur de la tromperie.

Lorsqu'elle nous a frappés, elle a engendré des athées qui haïssaient tout ce qui était associé à Dieu ou aux saints. Une haine féroce et une violence intense ont alors envahi le cœur désabusé et amer.

Il n'y avait pas de baignoire dans ce couvent, seulement un abreuvoir en métal pour chevaux, et nous n'étions autorisés à prendre un bain que sur ordre de la Mère Supérieure. Même pour me baigner, je portais mon scapulaire, bien que j'aie ôté tous mes autres vêtements. On nous enseignait que le premier samedi après la mort d'un catholique, la Vierge Marie descendait au purgatoire. Quiconque y trouverait portant un scapulaire, elle le libérerait.

J'étais prisonnière de ces fables et mensonges religieux, parmi d'autres, mais je ne savais rien d'autre. On m'a appris à accepter comme vérité tout ce que disait la Mère Supérieure.

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Au couvent, dans une pièce se trouvait un immense tableau représentant toutes les horreurs des tourments infligés aux hommes, aux femmes, aux enfants et même aux bébés dans les flammes infernales du purgatoire.

L'agonie et la misère étaient si saisissantes qu'elles semblaient réelles. On nous y emmenait parfois méditer longuement sur les supplices des damnés. Après cette séance, la Mère Supérieure s'adressait aux religieuses et leur disait qu'elles feraient mieux d'aller s'infliger une nouvelle pénitence, car ces pauvres gens imploraient d'échapper aux flammes atroces.

Il y a eu des jours où je me brûlais volontairement et versais encore un peu de mon sang, convaincue que ma souffrance contribuerait à la délivrance de ces malheureux. Je dis souvent que si la messe et le purgatoire étaient retirés du système catholique romain, cela réduirait de 90 % ses revenus et elle mourrait de faim.

Ce système babylonien maléfique saigne à blanc les vivants et les morts pour financer sa propagation cancéreuse à travers le monde.

Sur son front était écrit un nom, un mystère : Babylone la grande, la mère des impudiques et des abominations de la terre. Et je vis cette femme ivre du sang des saints et du sang des témoins de Jésus. Et, en la voyant, je fus saisi d'un grand étonnement. Et l'ange me dit : Pourquoi t'étonnes-tu ? ... Apocalypse 17:5-7.

Les cellules des nonnes étaient nues, à l'exception d'une statue de la Vierge Marie tenant l'Enfant Jésus. Alors que je m'affalais sur les fils acérés qui tapissaient le tableau de prière et que je prosternais mes bras sur d'autres fils encore plus pointus, je priais ardemment pour l'humanité perdue. On m'avait appris que mes souffrances et mon sang versé contribueraient à les sauver. Je croyais que ma pauvre vieille grand-mère serait libérée plus tôt du purgatoire (notre prêtre nous avait assuré qu'elle y allait à sa mort) grâce à mes souffrances.

Souvent, malgré la misère, je me sentais poussée à prolonger cette posture douloureuse, espérant ardemment hâter sa libération. On nous enseignait que pour chaque goutte de sang versée au couvent, nous aurions cent jours de moins à passer au purgatoire. 

Lorsque les nonnes travaillaient à la cuisine ou dans d'autres endroits souterrains, elles se blessaient souvent pour verser du sang à cette fin. On nous a inculqué l'idée qu'en versant notre propre sang, en nous flagellant et en nous lacérant le corps, en nous torturant et en nous tourmentant, nous gagnions, pour nous-mêmes et pour les autres, le pardon du purgatoire.

N'oubliez pas : il n'y a pas d'espoir dans un couvent; rien à espérer, si ce n'est la douleur continue, l'épuisement, la faim et finalement la mort. (Lévitique 19:28).

Pour ceux qui ont appris la vérité du salut par la foi en Jésus-Christ et qui connaissent la grâce merveilleuse de Dieu, il peut sembler incroyable que quiconque puisse être à ce point dans l'illusion et l'ignorance. Je vous rappelle que si l'on ne vous avait rien appris d'autre de toute votre vie et si, enfant influençable, vous aviez été emmené de force pour subir un lavage de cerveau et finalement emprisonné dans un couvent, vous n'en sauriez pas plus.

Il m'a fallu dix terribles années au couvent avant de réaliser enfin l'horrible vérité : j'avais été dupée. J'étais finalement convaincue que la Vierge Marie, Jésus, Joseph, saint Pierre et tous les autres saints n'étaient que de simples statues de métal, de bois ou de plâtre.
Ce fut un choc de savoir qu'elles étaient insensibles et impuissantes face à toutes les prières ferventes que leur adressaient des fidèles et des aveuglés du monde entier.

Il est surprenant de constater à quel point ma foi en toutes ces fausses idoles était tenace. Combien de temps m'a-t-il fallu pour vraiment comprendre l'amère vérité à leur sujet et la tromperie dans laquelle nous étions tombés. Avec amertume, j'en suis venue à croire que, s'il y avait un Dieu, il était certainement soit mort, soit indifférent à l'humanité.

Oh, les heures que j'ai passées, avec d'autres, à prier en pleurant aux pieds de ces statues muettes ! (Jérémie 10:19).

Un événement mensuel que nous redoutions toujours était la visite du confesseur au couvent. Chaque fois, c'était un prêtre différent, mais ils étaient tous fondamentalement les mêmes. Je détestais y aller et j'essayais toujours de me placer au dernier rang. J'ai vécu si longtemps au couvent que je ne faisais jamais confiance à aucun prêtre. Tous ceux que j'ai rencontrés étaient pourris et vils. L'épreuve de la confession durait parfois toute la journée. Une à une, les sœurs devaient entrer dans la pièce où le prêtre attendait. Je n'ai jamais vu un prêtre au couvent qui n'ait pas bu.

La pièce était nue, à l'exception de l'inévitable statue de la Vierge Marie. Le prêtre était assis sur une chaise au dossier droit, et la nonne devait entrer et s'agenouiller devant lui. Si elle en ressortait indemne, sans avoir été souillée et contrainte à quelque indicible dépravation, elle était chanceuse.

Personne n'interrompait jamais le prêtre et la femme, quoi qu'il arrive. L'une après l'autre, les nonnes entraient et sortaient de la pièce. Il n'était pas rare, à d'autres moments, que la Mère Supérieure fasse entrer un prêtre ivre qui choisissait une nonne et l'emmenait dans une cellule pour boire davantage et abuser d'elle.

La Mère Supérieure était une femme dure et charnelle qui avait porté de nombreux enfants illégitimes de prêtres et qui buvait généralement avec les visiteurs. Le prêtre était bien nourri, en bonne santé et
fort, il menait une vie relativement facile; une pauvre nonne affaiblie et affamée ne pouvait donc pas lui résister. Impuissante, elle était à sa merci, il la violait comme bon lui semblait. Il n'y avait personne pour la défendre ni l'aider, et personne pour se soucier de sa prostitution forcée.

La Mère Supérieure ayant verrouillé la cellule, il n'y avait aucun moyen de s'échapper.

J'ai souvent soigné ces petites religieuses après qu'elles aient été brutalisées et honteusement maltraitées. Seule l'imagination du prêtre limitait les indignités qu'il pouvait infliger à sa victime. J'ai vu et vécu toutes sortes d'épreuves répugnantes, des formes les plus débridées exercées dans les couvents. Le corps de la religieuse ressemblait souvent à une bête à jeter aux porcs, couvert de dizaines de bleus et autres marques.

Ceux qui disent que j'exagère sont soit les prêtres, qui tentent d'étouffer la vérité, soit ceux qui n'ont jamais mis les pieds dans un de ces couvents. Parce que j'y étais, je connais la vérité, qui est monstrueuse et choquante !

Pouvez-vous imaginer la situation terrible de la religieuse face au prêtre ? Si elle lui déplaisait ou refusait, il
se plaignait à la Mère Supérieure. Ensemble, ils imaginaient des choses à faire à cette religieuse que personne de sensé n'aurait jamais pu concevoir.

Un jour ou deux après sa résistance au prêtre, la Mère Supérieure la convoquait à l'écart pour une nouvelle pénitence. Elle n'avait pas le choix et, le cœur lourd, était conduite aux cachots où la terrible vengeance imaginée par le prêtre et la Mère Supérieure serait exécutée.

Certains matins, alors que nous nous préparions à aller travailler, la Mère Supérieure appelait une dizaine ou une quinzaine d'entre nous. Nous tremblions, appréhensives, sans jamais savoir ce qui nous attendait. Il nous était interdit de poser des questions; nous devions seulement obéir, comme des machines sans âme. Allions-nous être punies, envoyées aux chambres de pénitence ? Puis, brusquement, elle nous ordonnait de nous aligner et d'enlever tous nos vêtements. Le cœur lourd, nous obéissions. Nous savions par expérience ce qui allait suivre.

À moitié affamées, le visage marqué de cicatrices, le crâne rasé, nous devions offrir un spectacle pitoyable. Comme il n'y a absolument aucun miroir autorisé dans un couvent, je n'ai jamais su à quoi je ressemblais pendant toutes ces années d'incarcération. Lorsque j'apercevais furtivement des regards interdits sur les autres, avec leurs visages émaciés et tirés par le temps, leurs yeux cernés, leurs dents qui tombaient et leurs corps squelettiques, j'avais peine à imaginer que je leur ressemblais aussi.

Un jour, après avoir été déshabillées, trois prêtres catholiques ivres et lubriques ont fait irruption et ont dévisagé les filles nues avec concupiscence. Chacun a choisi une partenaire pour l'accompagner en cellule. Le prêtre est libre de faire tout ce qui lui plaît sous le couvert d'une religion corrompue. Ce même débauché pervers retournera auprès de ses fidèles pour dire la messe et entendre les confessions de ceux qu'il a dupés en leur faisant croire qu'ils peuvent être absous de leurs péchés. Plein de fornication, de perversion et de vice, il agit comme leur dieu !

Cette femme de l'Apocalypse n'est pas une réelle personne mais une religion chrétienne dénoncée dans le livre de l'Apocalypse. 

Pouvez-vous imaginer ce que tous ces abus ignobles et douloureux m'ont fait ? Je n'aurais jamais cru qu'on puisse nourrir une telle haine, un tel ressentiment et une telle amertume. Sans cesse, je repensais à la mort de la Mère Supérieure et de mes bourreaux et je la souhaitais ardemment. Quel plaisir je prenais à ces délicieuses pensées de vengeance et de haine ! C'est le couvent qui m'a fait ça.

Je n'étais certainement pas comme ça en y entrant.

Après que toutes les sœurs aient été brisées par la volonté des prêtres, ils se mettaient dans une colère noire si nous résistions à quoi que ce soit. Il nous arrivait souvent de recevoir des gifles d'un prêtre ivre et irrité. J'ai moi-même perdu des dents de devant à force de coups de poing au visage.

On nous jetait souvent à terre et on nous donnait des coups de pied dans le ventre. Être enceinte n'offrait aucune protection, car le prêtre savait que le bébé serait assassiné de toute façon à sa naissance.

Beaucoup de bébés naissent dans les couvents à cause de la corruption perverse de ce système abject, dissimulée sous des vêtements religieux. Pas étonnant que Babylone soit vouée à la destruction totale. Elle est d'une abjection indicible !

J'ai vu naître des dizaines de bébés dans les couvents. La plupart étaient anormaux et difformes, et rares étaient ceux qui étaient normaux. De mes mains, j'en ai mis au monde beaucoup, beaucoup, je le sais donc. De mes yeux, j'ai vu l'horreur de tout cela et le monde doit savoir ce qui se passe dans ces chambres des horreurs.

Beaucoup ont dit que j'exagérais et que ces choses n'étaient pas vraies, mais je n'ai pas encore été traînée en justice pour réfuter ces accusations. Il faudrait ouvrir les cloîtres et ils n'osent pas le faire. Après avoir été prise au piège de ce système pourri pendant vingt-deux ans, je sais de quoi je parle.

Les jeunes mères enceintes attendent avec impatience l'arrivée de leur précieux bébé. Tout est prêt : la chambre, le berceau, les vêtements, et tout le monde est heureux. En revanche, une petite religieuse du couvent redoute le moment où elle accouchera. L'enfant est le fruit d'une union honteuse et illicite avec un prêtre ivre, union qui lui a été imposée.

Elle sait, par une amère expérience, que le bébé ne vivra que quatre ou cinq heures, tout au plus. Il ne sera jamais lavé ni enveloppé dans une couverture chaude, car la Mère Supérieure lui mettra la main sur la bouche et lui pincera les narines pour étouffer ses souffrances.

C'est pourquoi il y a des fosses à chaux dans tous les couvents. Les corps des bébés y sont jetés pour y être détruits. Priez pour que le Gouvernement oblige les couvents à ouvrir leurs portes, à libérer les prisonnières et à révéler au monde entier les horreurs cachées derrière ces portes d'une cruelle hypocrisie religieuse. Si cela se produit, je vous assure que même les catholiques accepteront la fermeture des couvents, comme ils l'ont fait au Mexique en 1934.

Ils ignorent tout de ce qui s'y passe, sinon ils n'exposeraient jamais leurs filles à une telle débauche et à de telles tortures barbares. Les couvents du vieux Mexique ont été transformés en musées d'État que vous pouvez visiter pour un prix modique. Vous devriez aller voir de vos propres yeux et toucher ce dont je parle.

Descendez dans les cachettes, parcourez les tunnels et les salles de torture et voyez tous les instruments diaboliques, conçus de façon démoniaque, pour infliger des souffrances aux corps de religieuses sans défense. Voyez par vous-même les cellules où les religieuses étaient enfermées chaque nuit et examinez les lits et les tables de prière.

Cela devrait vous inciter à prier pour les centaines de petites filles précieuses qui ont été trompées et attirées par le système catholique romain pour entrer dans ces prisons impies et y vivre une vie de souffrance et de désespoir absolu. Souvenez-vous, j'avais une mère et un père qui m'aimaient profondément.

Lorsqu'ils ont consenti à ce que j'entre au couvent, ils étaient loin de se douter que j'allais subir une telle dégradation. On leur avait assuré que c'était la plus haute vocation, la plus belle expression de leur foi et de leur amour pour Dieu que de confier une fille à un tel service.

Enfermées dans les couvents jusqu'à la mort, nous ne pouvions jamais sortir et faire savoir à l'extérieur ce qui se passait réellement à l'intérieur. Coupées de toute communication, nous étions hors de portée de la loi, de nos proches et de nos amis.

Il n'y a pas de désespoir plus profond ni de dépression plus étouffante que celle qui vous saisit lorsque vous prenez conscience de tout cela. Savoir qu'il n'y a aucune issue possible est insupportable, car il n'y a ni fin ni soulagement en vue.
 

Les catholiques romains proclament haut et fort que n'importe qui peut entrer dans n'importe quel couvent, ouvert ou fermé. Il y a une chapelle extérieure et ce qu'on appelle la salle de prière. On n'y est même pas admis sans accompagnement.

Si vous apportez de la nourriture pour une sœur en particulier, vous vous approchez généralement de l'entrée et sonnez à la cloche. Cela active une porte à trois étagères qui s'ouvre pour recevoir vos offrandes. Quand on sonne à la cloche, vous pouvez être sûr que la Mère Supérieure est assise juste derrière le lourd voile noir qui recouvre la grande grille en fer protégeant l'intérieur du couvent.

Vous ne pourrez pas aller plus loin, mais vous pourrez parler à la Mère Supérieure à travers le voile. Si vous demandez la permission de parler à une sœur en particulier, vous pourrez peut-être lui parler, mais seulement à travers le voile. Si on lui pose des questions sur son bonheur, sa santé, sa nourriture, etc., la sœur répond toujours par l'affirmative.

Après tout, la Mère Supérieure est là, attentive à chaque mot. Si elle se plaignait ou révélait le moindre détail déplaisant de la vie au couvent, une sanction rapide et sévère serait prise pour la recadrer dès le départ du visiteur. Il y a de bonnes raisons pour lesquelles elles refusent que les proches voient les religieuses en personne. Après un certain temps passé au couvent, nourries et traitées de la même manière, les yeux sont enfoncés dans les orbites et le corps si amaigri, pâle et maladif, que voir tout cela provoquerait un tollé indigné.

Nombreuses furent les nuits où j'étais épuisée et où j'avais désespérément besoin de dormir, mais une faim vorace m'empêchait de trouver le repos. Le petit-déjeuner se résumait à un morceau de pain et une tasse de café noir qui ne parvenaient même pas à apaiser cette faim omniprésente. Pour ceux qui ont toujours eu à manger à leur faim, il sera difficile de comprendre le sort de ceux qui se couchent le ventre vide chaque soir. C'est tragique dans les pays pauvres et sous-développés. C'est encore plus abominable quand on réalise que ce que je décris est délibérément planifié et orchestré avec ruse et une cruauté diabolique.

N'oublions pas qu'il ne se passe pas un jour ni une nuit où ces petites religieuses, enfermées dans les couvents du monde entier, ne se couchent pas le ventre vide. Elles sont malades, blessées, meurtries, nostalgiques, le cœur brisé, découragées et désespérées. Tandis que nous nous tournons vers le Seigneur Jésus-Christ pour trouver l'espoir, ces pauvres femmes n'ont aucun espoir. 

Il m'arrive de rencontrer des catholiques romains qui jurent avoir mis les pieds dans les cloîtres et que ce que je rapporte est faux. N'oubliez pas que les catholiques sont tout à fait libres de mentir pour protéger l'Église et n'ont même pas besoin de le confesser. C'est permis avec eux, tout comme il est acceptable de voler jusqu'à 40 dollars sans avoir à se confesser. (Exode 20:15,16).

Ma fureur envers les supérieures successives était sans bornes. Chaque fois qu'elle me prenait à partie pour une pénitence ou pour une infraction, réelle ou imaginaire, au règlement du couvent, elle m'infligeait avec sadisme des souffrances diaboliques et cruelles, destinées à détruire mon corps et mon esprit.

Mon esprit était tellement rempli de projets de violence et de vengeance que je vivais dans l'attente du jour funeste où je pourrais enfin me venger pour les souffrances endurées. Toute cette violence et cette haine abominables qui m'habitaient étaient le fruit du flot incessant de cruautés, de privations, de harcèlements et de souffrances inimaginables que m'infligeaient mes geôliers. Je fantasmais souvent sur la joie que j'éprouverais à tuer l'un de ces prêtres brutaux et lubriques qui nous violaient régulièrement.

Durant mes vingt-deux années au couvent, j'ai vu mourir trois Mères Supérieures. Comme j'étais infirmière, un jour, deux religieuses sont venues me chercher pour que je m'occupe de la Mère Supérieure, gravement malade. Un médecin catholique extérieur avait été appelé pour l'examiner. Il m'a donné des instructions précises concernant un puissant médicament qu'il lui avait laissé.

Toute la haine que j'éprouvais pour cette femme impie, sa cruauté et le système pervers qu'elle représentait a explosé en moi. Je me vengerais, et cette femme mourrait. J'y veillerais !

La journée fut longue, à attendre mon heure. Les religieuses furent enfermées dans leurs cellules et les lumières s'éteignirent à 21 h 30. Le temps s'écoulait jusqu'à ce que l'appel à la prière de minuit sonne enfin et que les lumières s'éteignent. Je pris plusieurs comprimés et les dissolvai dans l'eau, une surdose massive et délibérée. Avec empressement, je réveillai la femme à demi consciente et la forçai péniblement à avaler chaque goutte de la potion mortelle.

Tandis que je la recouchais sur les oreillers, je jubilais. Bientôt, elle mourrait d'une mort horrible et ma vengeance serait douce en effet. Je vérifiai son pouls, qui s'accélérait rapidement, tout comme sa respiration. En peu de temps, elle commença à gémir et à se débattre, puis fut prise de violentes convulsions. Je souris d'un air mauvais, car des années de maltraitance m'avaient transformé en un monstre amer et sans cœur, assoiffé de meurtre.
 

Soudain, je pris conscience de ce que j'avais fait. Sous le choc, je sus que je serais probablement tenue responsable de sa mort. Je n'osais imaginer les conséquences. Frénétiquement, je saisis un appareil de massage cardiaque et m'efforçai de la sauver. Je commençai à la masser avec de l'eau froide. Finalement, sa respiration et sa tension artérielle revinrent à la normale et elle sombra dans un profond sommeil. Je pus enfin me détendre et réfléchir à la mort que j'avais échappée de justesse.

Je savais que dans une partie du vaste réseau de tunnels sous le couvent, il y avait un endroit d'où provenaient souvent d'horribles cris. Ils venaient de derrière une lourde porte verrouillée. La Mère Supérieure nous avait maintes fois avertis de ne pas y aller. Cet avertissement était plutôt inutile puisque nous n'avions pas les clés, mais ma curiosité était trop forte.

Ma patiente enfin hors de danger et le couvent plongé dans le sommeil, je m'en souvins. Les clés de la Mère Supérieure étaient dans son bureau. Je les pris et dévalai les escaliers. Deux étages sous terre, à la lueur vacillante des bougies, je trouvai la porte interdite qui m'intriguait. Je tâtonnai nerveusement avec le gros trousseau de clés et finis par trouver la bonne. L'immense porte s'ouvrit doucement, révélant un couloir bordé de dix-neuf minuscules cellules.

Toutes avaient des fenêtres à barreaux dans les portes.

J'ai poussé un cri d'horreur en jetant un coup d'œil dans les cellules et en découvrant les visages blancs, ravagés et émaciés de petites religieuses avec lesquelles j'avais mangé, prié et travaillé. Chacune avait disparu soudainement, sans la moindre explication.

J'en ai reconnu une en particulier, et je lui ai demandé depuis combien de temps elle était là, ainsi que d'autres questions. Ses yeux ternes et sans vie étaient vitreux d'une terreur épouvantable, mais elle n'a rien dit. Une peur paralysante règne au couvent et ces prisonnières ignoraient où la Mère Supérieure pouvait bien se cacher. Aucune n'osait parler de peur de subir le pire. Je suis passée de l'une à l'autre, mais la réponse était toujours la même : un silence effrayé.

Vers le fond du couloir, plusieurs cellules dégageaient une odeur nauséabonde et j'ai été prise de violents malaises et de nausées en jetant un coup d'œil à l'intérieur. Toutes les captives avaient de longues chaînes autour de la taille, ce qui les empêchait de s'asseoir ou de s'allonger. Elles étaient affalées dans leurs chaînes, empestant leur urine et leurs excréments, car elles avaient été condamnées à une mort lente, avec peu d'eau et sans nourriture. Certaines étaient déjà mortes et l'odeur nauséabonde de la mort était présente.

Leurs « crimes » consistaient en des infractions répétées au règlement du couvent ou en le malheur d'avoir subi une dépression nerveuse ou mentale à cause de la pression de la vie cloîtrée. C'était ainsi que ces affaires étaient traitées, une décharge clandestine pour les débris du couvent.

Violemment malade, la tête qui tournait et l'esprit confus, je suis sortie en titubant de cette chambre d'horreur et j'ai refermé la porte à clé. Je suis remontée précipitamment auprès de celle dont j'avais la charge, qui dormait encore paisiblement. J'ai été soulagée de constater que sa tension artérielle et sa respiration étaient toujours normales. Elle a dormi tard le lendemain et je suis restée avec elle pendant trois jours de plus. La Mère Supérieure se sentait tellement mieux qu'elle me récompensa par une affectation de six semaines à la cuisine.

C'était un privilège rare, car c'était au premier étage.

Les murs de la cuisine étaient couverts d'oeilletons et il était impossible de savoir quand une religieuse ou un prêtre nous observait. Avec cette surveillance constante, la moindre infraction au règlement, surtout le vol de nourriture, pouvait être découverte et sanctionnée rapidement et sévèrement. Cela contribuait à l'impression générale d'être dans une prison hostile en permanence. Malgré tout, j'étais contente d'y être.

Il y avait une porte extérieure à double verrouillage dans la cuisine qui donnait sur la cour.

Sur le palier, près de la porte, se trouvait l'endroit où les poubelles étaient entreposées. Le troisième jour de mon affectation là-bas, quelqu'un secoua une poubelle. Nous avons tous sursauté. Quand on travaille et vit dans une atmosphère où le silence est constamment exigé, on devient très sensible aux bruits les plus insignifiants, ceux que les autres ne remarqueraient même pas.
Nous nous sommes retournés brusquement et avons aperçu un homme qui remplaçait une poubelle pleine par une vide, dans un coin.

Reprenant rapidement nos esprits, nous avons baissé les yeux et repris notre travail, craignant d'avoir été observés. On nous avait appris que les corps des prêtres et des évêques étaient sanctifiés et saints. En revanche, tous les autres hommes étaient profanes et si nous étions surpris à les regarder, nous risquions une sévère punition pour ce péché.

Soudain, une idée excitante mais dangereuse m'est venue à l'esprit. Et si je faisais glisser un mot à cet homme ? Cela posa de nombreux problèmes. Je n'avais ni crayon ni papier, car ils étaient interdits. Cependant, au-dessus de la table de travail, dans la cuisine, se trouvait un bloc-notes auquel était enchaîné un crayon. Il servait à lister les produits qui commençaient à manquer. Je réussissais à attraper un bout de papier sale et, de temps à autre, j'y griffonnais quelques mots au crayon. À la fin de la journée, je n'avais réussi à écrire que deux lignes et demie pour demander de l'aide.

J'étais terrifiée à l'idée d'avoir été remarquée et dénoncée. Cependant, il était trop tard pour faire marche arrière. À la fin de ma journée de travail, je me suis glissée jusqu'à la poubelle, j'ai déposé le mot dessus et j'ai laissé le couvercle ouvert. J'ai ensuite pris mon crucifix et, malgré la difficulté, j'ai réussi à le casser et à le déposer sur l'étagère.

Une fois les tâches ménagères terminées, nous sommes sorties et nous nous sommes arrêtées pour notre inspection quotidienne habituelle par la Mère Supérieure. Elle a examiné attentivement nos jupes pour s'assurer que nous ne cachions pas de nourriture. Quand ce fut mon tour, je dis :

« Mère Supérieure, j'ai cassé mon crucifix et je l'ai posé sur l'étagère au-dessus de la table de travail. Puis-je retourner le chercher, s'il vous plaît ? »

Elle me questionna sur ce qui s'était passé et finit par me dire d'un ton sec d'aller le chercher au plus vite. Après tout, on ne pouvait pas trouver une nonne sans son crucifix !

Je me précipitai vers la porte de derrière et regardai sous la poubelle où j'avais demandé à l'homme de laisser un mot. Il y avait un morceau de papier plié, un mot ! Ma main tremblait tellement que je pouvais à peine le lire. J'avais le souffle court, l'excitation mêlée à la peur. Quand je parvins enfin à déchiffrer l'écriture, mon cœur fit un bond, battant si fort qu'il semblait tonner dans mes oreilles.

Il disait qu'il avait laissé la porte extérieure de la cuisine déverrouillée, ainsi que la grande grille en fer du haut mur qui entourait le couvent !

Fuir !

J'avais du mal à reprendre mon souffle en essayant prudemment la porte extérieure. Effectivement, elle s'ouvrit et je posai le pied sur le ciment. Je me suis baissée. Soudain, je me suis figée, paralysée par la peur, et j'ai eu le vertige et la nausée. J'ai bondi à l'intérieur.

Je me souvenais du son terrifiant de la sonnette qui donnait l'alerte lorsqu'une nonne tentait de s'échapper. J'ai aussi frissonné en me rappelant avec quelle rapidité les prêtres rattrapaient la fugueuse désespérée et la ramenaient de force. Commençait alors un cycle interminable de pénitences et de tourments inhumains pour obtenir le repentir. Étais-je prête à risquer tout cela ?

J'ai frissonné, pris une profonde inspiration et suis ressortie, refermant et verrouillant la porte derrière moi. Maintenant, je ne pouvais plus faire demi-tour, alors je me suis précipitée vers la grille de fer. Juste derrière, il y avait la liberté glorieuse, loin de cet enfer où j'avais été emprisonnée pendant vingt-deux longues années ! La liberté valait tous les risques. Bien que j'aie si souvent désespéré, j'y aspirais encore. Enfin, elle était à portée de main, et des émotions intenses m'ont submergée tandis que je courais vers la grille.

J'arrivai devant la grille en fer et tirai doucement. Une terreur viscérale me noua l'estomac tandis que je tirais, puis je donnai un coup sec de toutes mes forces. Elle était verrouillée ! Je sanglotai en silence et faillis m'évanouir en me rappelant que j'avais bêtement cassé les verrous de la porte de la cuisine.

J'étais enfermée dehors, dans une zone interdite, sans aucune excuse valable. Paniquée, je pensai à toutes les tortures que la Mère Supérieure m'infligerait pour briser cette « rébellion ». Je tremblais de façon incontrôlable et mon esprit tournait à plein régime. Pourquoi, pourquoi cette grille était-elle verrouillée ?

Désespérée, je commençai à escalader la haute grille en fer forgé. Nous étions maintenus à moitié affamés et soumis à un travail forcé épuisant, sans parler des séances régulières et exténuantes dans la salle de torture. Un corps frêle et amaigri, réduit à l'état de peau et d'os, n'a aucune réserve d'énergie. Je glissais souvent, m'écorchant les mains et les pieds nus sur les barreaux de métal rugueux. 

C'était une véritable torture, mais finalement, haletante et ensanglantée, je parvins à atteindre la corniche supérieure, hérissée de longs pics acérés. Je m'arrêtai, les poumons douloureusement comprimés par l'effort. Mon cœur se serra tandis que je contemplais avec désarroi le haut de cette porte de six mètres.
Je n'hésitai qu'un instant, car il était désormais impossible de faire demi-tour. Je devais descendre de l'autre côté. Gênée par mes trois longues et lourdes jupes et mon voile qui m'arrivait aux genoux, je glissai maladroitement un pied entre les pics et décidai de tenter le coup.

D'une main, je remontai mes vêtements lourds par-dessus ma tête, pris une profonde inspiration et sautai vers le sol. Deux de mes jupes s'accrochèrent aux pics de la porte et, suspendue dans les airs, je fus projetée contre la porte. J'étais plus terrifiée que jamais et me balançai frénétiquement d'avant en arrière jusqu'à ce que je puisse m'agripper aux barreaux.

De ma main libre, je parvins à détacher deux ou trois gros boutons-pression qui retenaient mes jupes. Soudain, je m'écrasai au sol dans un bruit sourd et glacial, et mes jupes retombèrent sur moi. Plus tard, je découvris que j'avais un bras et une épaule fracturés.

Comme j'étais très maigre, les os brisés étaient visibles à travers la chair. Des vagues de douleur m'envahirent et heureusement, je perdis connaissance. Je ne sais pas combien de temps je restai là, entassée, mais ce ne fut probablement que brièvement. Après avoir repris conscience, des douleurs fulgurantes semblaient me traverser tout le corps, surtout mon épaule et mon bras meurtris.

Je gémis doucement et, me mordant les lèvres, je me relevai péniblement. La terreur d'être reprise l'emporta sur la douleur physique et me poussa à avancer aussi vite que possible.

J'étais dans un pays étranger. Où aller ? Que faire ? J'étais physiquement épuisée, sans argent ni amis. Seul le désir de liberté me faisait tenir. J'ai marché, puis couru, puis marché à nouveau. Habituée au silence au couvent, je croyais que le bruissement des feuilles derrière moi était le bruit d'une poursuite. L'épuisement me rendait la progression de plus en plus difficile, car j'étais nauséeuse, engourdie et malade.

J'ai aperçu un petit débarras et j'y ai rampé péniblement pour essayer de dormir un peu. J'étais sans doute en plein délire et j'ai peut-être somnolé un instant, mais finalement, la douleur était si intense que j'ai décidé de partir. J'ai haleté, prise de nouvelles douleurs et de raideurs, en sortant péniblement et en marchant le reste de la nuit.

Avec détermination, je me suis forcée à quitter le couvent. Une chose que j'avais été obligée d'apprendre au cloître, c'était à continuer à fonctionner malgré une douleur et une souffrance atroces. Miraculeusement, ma fuite n'a pas été découverte très rapidement, ce qui m'a donné un avantage. Le deuxième jour, je me suis caché sous un tas de planches et de tôles.

Le soleil de plomb brûlait ma cachette tandis que je me tournais et me retournais fiévreusement, cherchant à grappiller un peu de repos pour mon corps épuisé et brisé. J'étais en proie à des douleurs lancinantes, et j'étais faible, assoiffée et affamée. J'ai probablement perdu connaissance à plusieurs reprises durant cette longue et chaude journée.

À la tombée de la nuit, je me suis extirpé de là et j'ai réussi à me remettre en mouvement. J'avais très peur de frapper aux portes des maisons, de crainte de tomber sur une famille catholique fervente qui me dénonce à un prêtre qui me ramènerait au couvent.

La pensée de cette possibilité força mes jambes douloureuses à me mener plus profondément dans la campagne, et, je l'espérais, en lieu sûr. J'avais décidé que je préférais mourir plutôt que de retourner à mes tortionnaires impitoyables et geôliers.

Au troisième jour, j'étais certaine que j'allais mourir. J'avais une forte fièvre, d'horribles nausées et ma main, mon bras et mon épaule étaient enflés et lancinants. Même le bout de mes doigts était devenu bleu et vert. Comme un animal blessé et mourant, je rampai sous une clôture et me réfugiai désespérément dans une meule de foin.

Je restai allongée là presque toute la journée, mais la combinaison de la douleur, de la faim et de la soif finit par me chasser de nouveau. Je tombai sur une petite maison, visiblement très pauvre. Oubliant toute prudence, je frappai à la porte. Quand un homme ouvrit, je le suppliai d'une voix rauque de me donner à boire.

Je devais être une vision épouvantable, mais il ne dit rien. Quand il appela sa femme, elle ouvrit aussitôt la porte et me fit entrer. C'était la première fois depuis des années que je voyais une telle compassion dans un regard humain. Les larmes lui montèrent aux yeux en me regardant et en disant tendrement : « Entre et assieds-toi, ma chérie » C'était la plus belle musique que j'aie jamais entendue.

Elle me fit asseoir à une table et se précipita pour aller chercher une tasse de lait frais. Il faut dire que je n'avais pas vu de lait entier depuis des années et que j'étais affamée. Brutalement, comme une bête sauvage, j'attrapai la tasse et avalai goulûment chaque goutte.

Quand le lait atteignit mon estomac vide et affamé, comme prévu, je le régurgitai violemment, en faisant un vrai gâchis. Machinalement, je reculai et me recroquevillai, car j'étais conditionné à m'attendre à ce que chaque erreur entraîne des reproches et une punition.
 

La gentille femme ne dit rien, mais des larmes brillaient dans ses yeux tandis qu'elle nettoyait le désordre. Elle comprit ce dont j'avais besoin et, quelques instants plus tard, elle avait mélangé du sucre dans une tasse d'eau tiède. Cette fois, elle me donna à manger lentement, à la cuillère, gorgée après gorgée. Cela me ranima et c'était si bon. Plus tard, elle fit chauffer du lait et m'en donna juste un peu.

Profondément inquiet, l'homme fixa mon bras ensanglanté et inerte, étendu sur la table. Il me demanda comment je m'étais blessée si gravement. Il est difficile d'exprimer le soulagement que j'ai ressenti en parlant à quelqu'un qui, pour une fois, semblait vraiment se soucier de moi. Je lui expliquai comment j'avais escaladé le portail et chuté au sol.

Lorsqu'il annonça qu'il allait devoir appeler un médecin, je m'emportai et me précipitai vers la porte. Hystérique, je hurlai :

« Non ! Non ! Je n'ai pas de famille; je n'ai pas d'argent; je ne peux pas payer la facture du médecin; je vais m'enfuir; je dois partir maintenant. »

Cette explosion de colère m'avait tellement épuisée que j'ai vacillé, presque à m'évanouir d'effort. Le vieil homme m'a doucement aidée à me rasseoir et m'a rassurée d'une voix douce. « Voyons, voyons, vous avez besoin d'aide et je dois aller chercher le médecin. Mais n'ayez crainte, car ni nous ni le médecin ne sommes catholiques. »

Je voulais tellement le croire, mais je tremblais encore violemment de peur. J'espérais qu'ils ne me voulaient aucun mal, mais j'avais été conditionnée à ne faire confiance à personne. Pendant toutes ces années au couvent, j'avais été entourée de trahisons, de tromperies et de mensonges de toutes sortes.

En réalité, j'étais bien trop malade et faible pour faire autre chose que de me laisser aller et d'attendre. Je n'avais pas le choix, car je n'avais plus de force et je tremblais de façon incontrôlable. La maîtresse de maison s'est précipitée à mes côtés pour me calmer. Cela faisait des années et des années que je n'avais reçu aucune marque de gentillesse ou de considération. Je me suis effondrée en larmes, car mes nerfs étaient à vif à cause de tout ce que j'avais enduré. Ces deux inconnus semblaient comprendre et se montrèrent extrêmement gentils avec moi.

Le vieil homme attela son cheval à la calèche et parcourut une quinzaine de kilomètres jusqu'à la ville voisine. Un médecin sortit en voiture et, après un examen superficiel, secoua la tête avec colère. J'étais terrifiée et refusai de leur dire qui j'étais ni d'où je venais. J'avais peur de tout le monde, redoutant une trahison qui me renverrait au couvent.
 

Après m'avoir examiné, le médecin n'arrêtait pas de tourner autour de moi, le regard incrédule. Fixant la carcasse brisée de ce qui était censé être un être humain, il jura à voix basse, furieux, jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il m'effrayait. Il était furieux, non pas contre moi, mais contre le traitement inhumain que j'avais subi. D'un ton bourru, mais bienveillant, il dit : « Je dois vous faire hospitaliser sans délai. »

Je commençai à protester faiblement et à sangloter, disant que je ne voulais pas aller à l'hôpital. Là-bas, j'étais sûre que mes ennemis me trouveraient et me ramèneraient. Je le suppliai de ne pas m'y forcer. Il répondit qu'il n'allait pas me faire de mal, mais qu'il devait m'emmener là où je pourrais recevoir les soins nécessaires.

Quand il m'admit à l'hôpital, je pesais 40 kilos. J'ai d'abord subi une intervention chirurgicale où l'on a tenté de réduire l'horrible gonflement et l'infection de mon bras, de ma main et de mon épaule. Il a fallu plus de deux semaines avant que le gonflement ne diminue et que les os ne commencent à se consolider. Comme ils étaient déformés, il a fallu les refracter et les plâtrer à nouveau, une procédure très douloureuse.

Le médecin et tout le personnel hospitalier ont été extrêmement compréhensifs et m'ont prodigué les meilleurs soins. Après de nombreuses années de famine, de torture, de condamnation constante, d'humiliation et de traitement inhumain, c'était presque trop pour être vrai. J'y suis restée plus d'un an, me rétablissant très lentement, tant physiquement que mentalement. Au bout de six mois, mon gentil ami médecin est entré, a tiré une chaise et m'a pris la main.

« Eh bien ma fille », a-t-il dit, « nous avons fait tout notre possible pour vous remettre sur pied. Maintenant, nous devons savoir qui vous êtes et d'où vous venez, et je vais essayer de retrouver votre famille. »

Il savait que j'étais étrangère et voulait contacter mes parents. Sa gentillesse m'a tellement touchée que j'ai fondu en larmes et lui ai donné les informations. Dix semaines plus tard, il avait enfin retrouvé mes parents. Ils étaient tous deux vivants, mais ma mère était paralysée depuis plus de sept ans.

Bien sûr, je n'en savais rien car, comme je l'ai découvert plus tard, ils n'avaient reçu aucune de mes lettres. Mes geôliers n'autorisaient aucune communication avec l'extérieur.

Comme j'avais subi une opération pour une tuberculose osseuse, je ne pouvais pas marcher. Lorsque je fus suffisamment rétablie pour m'asseoir dans un fauteuil roulant, le médecin estima que je devais quitter l'environnement hospitalier. Il me porta chez lui, en banlieue, où sa gentille épouse m'acheta mes premières chaussures et mes premiers vêtements civils.

Pendant tout mon séjour à l'hôpital, le cher vieux couple qui m'avait accueilli chez eux cette nuit terrible, me rendait visite régulièrement. Presque chaque jour, ils venaient, apportant un bouquet de fleurs sauvages pour égayer ma chambre. J'attendais avec impatience leurs visites et guettais avec impatience l'arrivée de la petite calèche dans l'allée de l'hôpital.

Lorsque la saison des fleurs étaient terminée, elle confectionna des fleurs avec des morceaux de papier coloré pour me remonter le moral. Je les aimais comme s'ils étaient de ma propre chair et de mon propre sang.

Le jour de ma sortie de l'hôpital, ils étaient là et me demandèrent si je voulais venir chez eux. Je pleurai et dis que j'en serais ravi, mais que j'allais chez le médecin. Quand le médecin m'a trouvée en pleurs, il m'a tout de suite rassurée, en me disant que je pouvais y aller sans problème. Il m'y a emmenée en voiture et venait me voir souvent, m'apportant des fruits et légumes frais.

J'y suis restée six semaines, puis je suis retournée chez le médecin. J'ai fait des allers-retours entre ces deux familles pendant environ un an après ma sortie de l'hôpital. Comme mes cheveux refusaient toujours de repousser, je portais des charlottes.

Un jour, j'étais suffisamment rétablie pour ramasser des œufs, dépoussiérer les meubles, faire la vaisselle. Le médecin a contacté les personnes âgées et leur a donné un chèque pour qu'elles m'emmènent acheter une valise et des vêtements.

Un autre jour, il est venu me chercher, pour un voyage. Plusieurs personnes m'avaient donné de l'argent que j'ai soigneusement cousu dans mes vêtements. Quand mon bienfaiteur m'a emmenée à la gare, il m'a mise en garde : « Charlotte, ne mange rien, ni nourriture ni bonbons ; ne touche à rien, sauf à ce que cette personne te donnera, car elle prendra soin de toi. »

Après le voyage en train, j'ai été conduite sur un bateau et placée sous la protection d'une autre personne, avec les mêmes instructions et précautions strictes. Deux semaines plus tard, le navire accosta aux États-Unis.

À ma descente du quai, des gens m'accueillirent et me firent monter dans un train sous la responsabilité du contrôleur. Ce dernier fut très bon avec moi et m'apporta toute la nourriture que je pouvais manger. À ce moment-là, je n'avais plus un sou et il me donna quelques pièces d'un dollar en argent. Je passai trois jours dans le train et, lorsque nous fûmes à une quarantaine de kilomètres de la maison de mon père, j'étais très excitée. Le contrôleur m'apporta un sandwich, deux autres pièces d'un dollar en argent et m'aida à descendre du train avec ma valise. Ma ville natale était très petite, mais elle avait considérablement grandi en vingt-quatre ans.
 

Le train quitta la toute nouvelle gare et je restai sur le quai, me sentant très seule, apeurée et perdue. Je pris une grande inspiration, entrai et demandai à un homme mon chemin pour aller chez mon père. J'avais grandi dans une maison à colombages, mais cette nouvelle maison était en briques. Mon cœur battait la chamade et je respirais haletante en sonnant.

Un vieil homme voûté et ridé, aux cheveux gris, ouvrit la porte et je demandai à voir mon père. Lorsqu'il me demanda qui j'étais, je lui donnai mon vrai nom, pas celui du couvent. Les larmes lui montèrent aux yeux lorsqu'il dit, d'une voix tremblante et pleine d'émerveillement : « Hookie ? »

C'était le surnom qu'on me donnait quand j'étais petite. Nous nous sommes étreints, pleurant de joie de nos retrouvailles. Lorsque je l'interrogeai sur ma mère, il devint très évasif, me posant des questions. Comme j'insistais, il me dit qu'elle avait été très malade et finit par m'emmener dans sa chambre. J'étais sous le choc de la voir étendue là, complètement paralysée.

Maigre, trente kilos, presque tous ses beaux cheveux avaient disparu. Elle ressemblait à un squelette fragile et j'avais peine à croire que cette créature pâle et émaciée était tout ce qui restait de ma belle et forte mère dont je me souvenais. Des vagues de nausée et de ténèbres m'envahirent alors que je faillis m'évanouir.

Mon père me guida doucement vers la chambre voisine où je me suis effondrée sur un lit, sanglotant, et je me suis rapidement endormie. L'excitation de mes retrouvailles, mêlée au choc de voir mes parents brisés par l'âge et la maladie, était trop forte pour moi.

À 14 h 30, je me suis réveillée avec une douleur atroce. Lorsque mon père a demandé à l'infirmière de m'examiner, elle lui a conseillé d'appeler immédiatement le médecin de famille. Il était mon parrain, celui qui m'avait mise au monde, et il refusait de croire que j'étais vraiment Charlotte jusqu'à ce qu'il voie la tache de naissance sur mon dos.

J'ai été immédiatement transportée à l'hôpital où je suis resté quatorze semaines. Mon père était très riche et il a réglé toutes les factures. Mon parrain a remboursé les personnes à l'étranger qui m'avaient témoigné leur amitié et m'avaient aidé. Reconnaissant envers ceux qui m'avaient sauvé la vie, mon père leur a également envoyé des cadeaux.

Pendant mon hospitalisation, j'ai subi une seconde opération à la hanche gauche en raison d'une arthrose tuberculeuse. Quand l'ambulance m'a ramenée à la maison, on m'a installée dans un fauteuil inclinable et mon père m'a dit de manger, de dormir et de me reposer.
On m'a donné des livres à lire, mais malgré tous mes efforts, je ne retenais rien. Je suis devenue extrêmement agitée et, au bout de deux semaines, mon médecin a appelé le médecin de famille pour lui dire que je faisais une dépression nerveuse et qu'il fallait me placer dans un établissement spécialisé. Mon père a refusé, ne voulant pas que je reparte après une si longue absence.

J'étais toujours maigre, si fragile et si chauve que mes proches me faisaient entrer rapidement dans l'arrière-salle, à l'abri des regards quand leurs amis venaient. Ils avaient honte de mon apparence, ce qui me brisait le cœur et me causait une grande souffrance.

À cause de cela, j'étais très timide et extrêmement complexée. Mes frères et sœurs avaient fait des études supérieures tandis que j'étais enfermée dans un couvent à l'étranger, à prier pour l'humanité perdue et à verser mon sang pour les péchés du monde. Cela me semblait injuste.

Une fois que j'ai pu me mettre en fauteuil roulant et marcher un peu, une de mes sœurs a pris rendez-vous chez une esthéticienne pour des soins du cuir chevelu. Cependant, lorsqu'on m'a appliqué des serviettes chaudes et de l'huile sur la tête, je me suis évanouie tellement j'étais malade.

Après des mois de traitements continus, mes cheveux ont fini par repousser. Une fois que j'étais devenue plus présentable, mes proches ont commencé à m'acheter des vêtements chers et j'ai dû réapprendre à me comporter, à m'habiller, etc.

Mon état s'aggravant constamment, mon père a finalement consenti à ce que je traverse le pays sur plus de 965 kilomètres pour aller vivre chez mon oncle John. J'y ai vécu un an, mais j'avais toujours peu de cheveux. C'était pour moi une source de grande honte et de gêne. Je suis devenue quelque peu recluse. Un jour, mon oncle m'a demandé d'aller rendre visite à des voisins avec lui, mais je me suis enfuie dans ma chambre, craignant d'être entourée d'autres personnes. Cependant, quand j'ai réalisé que cela le blessait, j'ai changé d'avis, je me suis habillée et je l'ai accompagné. Quelques jours plus tard, il m'a demandé d'aller chercher un colis chez ces voisins, et pour la première fois, je suis sortie seule.

Après avoir marché quelques rues, j'ai senti que quelque chose n'allait pas, car quelqu'un me suivait. Quand je me suis retournée, j'ai vu quatre grands hommes juste derrière moi. L'un d'eux m'a appelée par mon nom de couvent, me sommant de ne pas bouger ni faire de bruit. J'étais paralysée par cette vieille terreur, à tel point que je ne pouvais pas bouger. Ils se sont rapidement rapprochés de chaque côté; m'ont soulevée et m'ont jetée dans leur voiture entre les sièges avant et arrière.
Alors qu'ils démarraient en trombe, j'ai été contraint de m'allonger par terre et ils m'ont recouvert d'un tapis sale lorsque j'ai imploré leur pitié.

Maintenue au sol sous leurs pieds, la peur m'envahissait. J'ai alors compris qu'il s'agissait en réalité de quatre prêtres catholiques en civil. Nous avons roulé toute la nuit et pendant toute la journée et la nuit suivante. Le lendemain matin, nous sommes entrés dans la banlieue d'une grande ville et nous nous sommes garés. J'avais des courbatures et des crampes partout à force d'être contraint de rester allongé à plat ventre sur le plancher pendant ce trajet effréné.

Je n'avais aucune idée d'où nous étions, mais lorsqu'on m'a autorisé à m'asseoir, j'ai lentement étiré mes muscles contractés et mon dos douloureux. Je me suis figée d'horreur en voyant que nous étions garés devant un couvent.

Mon cœur s'est serré et j'ai tremblé de terreur. J'aurais souhaité ne pas m'être levé du tout. Désespérément, j'ai prié la Vierge Marie pour une crise cardiaque, puis j'ai invoqué saint Jude, saint Barthélemy et tous les autres saints patrons dont je me souvenais. Ils m'ont extirpée de la voiture, un de chaque côté, et au lieu de me faire entrer dans le couvent, ils m'ont fait marcher sur plusieurs pâtés de maisons.

Des pâtés de maisons plus loin dans la rue. Enfin, marchant sur la pointe des pieds, les yeux baissés, j'ai été conduite sur le porche de la maison du prêtre, juste à côté d'une grande église catholique. Ils m'ont fait entrer précipitamment, traverser un couloir, puis la cuisine, et enfin descendre au sous-sol. Là, une porte secrète verrouillée, s'est ouverte sur un tunnel qui menait tout droit, plusieurs pâtés de maisons sous terre, au couvent !

Comme d'habitude, ils m'avaient fait entrer en douce, sans laisser de traces, au cas où nous serions vus. Comme toujours, ils cherchaient à tromper le monde et à dissimuler leurs actes sombres et maléfiques. Au bout du long tunnel, il y avait une autre porte, mais impossible de l'ouvrir. Cependant, l'un des prêtres savait exactement où se trouvait le bouton secret et, lorsqu'il appuya dessus, la grande et lourde porte s'ouvrit silencieusement. Derrière, Mère Supérieure attendait.

Son visage cruel était sévère et impassible lorsqu'elle lança sèchement : « Amenez-la. »

J'avais déjà vu ces regards impitoyables tant de fois, et c'était comme la rediffusion de mille autres cauchemars d'horreur et de souffrance. Sans un mot, la Mère Supérieure me conduisit dans une autre pièce et m'ordonna brutalement de me prosterner à terre. Je n'avais d'autre choix que d'obéir, comme je l'avais fait des centaines de fois auparavant. La Mère Supérieure fit sonner une cloche et deux religieuses apparurent soudain. L'une d'elles déposa un objet étrange à mes côtés. Elle leur tendit à chacune un morceau de corde, et elles me lièrent les mains et les pieds fermement. Elles étaient d'une efficacité redoutable et avaient manifestement une grande expérience en la matière.

L'objet au sol était un chalumeau de plombier, mais je n'en avais jamais vu et j'ignorais ce que c'était. Mère Supérieure donna un ordre rapide et une religieuse l'alluma. L'une se plaça sous mes épaules, l'autre sous mes chevilles, et elles me soulevèrent.

La Mère Supérieure s'approcha et se planta au-dessus de moi, exigeant que je reconnaisse mes fautes, que je me rétracte pour ma fugue du couvent et que je promette de ne plus jamais m'enfuir.

Je savais que je m'enfuirais à nouveau à la première occasion et que jamais je ne ferais une telle promesse. Forte de ma longue expérience, j'étais consciente que je subirais souffrance et torture, quoi que je dise ou ne dise pas. Il n'y avait ni pitié ni échappatoire, quelles que soient mes promesses. Je connaissais bien la duplicité, les mensonges, l'hypocrisie et la trahison qui régnaient dans un couvent.

Tout était conçu pour tromper et piéger les imprudents. Il était absolument impossible d'obtenir un procès équitable. Lorsqu'une Mère Supérieure meurt, il y a toujours trois ou quatre candidate pour prendre sa place.

Elles sont toujours choisies pour leur indifférence cruelle et inhumaine à la souffrance et à la misère, ainsi que pour leur absence de compassion. Elle doit avoir prouvé sa loyauté absolue au système et à toute sa pourriture, et même se délecter de toutes les pratiques abominables.

La mère formula ses exigences à trois reprises, auxquelles je répondis par un silence glacial. Elle ordonna de descendre mon corps sur la torche. Naturellement, je hurlai et me débattis, me cabrant et me tordant de douleur, essayant d'échapper au feu impitoyable qui me brûlait le dos.

Quand mes vêtements prirent feu, je me tordais et hurlais d'agonie tandis que ma chair grésillait et se couvrait d'ampoules, sous le regard implacable et insensible des sœurs qui me maintenaient fermement au-dessus du brasier.

Finalement, la Mère Supérieure décida que j'avais assez brûlé et m'enroula dans un tapis crasseux pour étouffer les flammes. J'étais comme une bête sauvage, en proie à une douleur et une misère insoutenables. Après cela, les religieuses me jetèrent brutalement au sol et je hurlai encore plus fort tandis que la chair brûlée et boursouflée de mon dos glissait. On me transporta ensuite à l'infirmerie où l'on m'allongea sur une planche de bois. On me plaça sur le ventre, car mon dos était atrocement brûlé. L'agonie et le tourment que me causaient les brûlures étaient indescriptibles.

Mère et les religieuses sortirent ensuite, fermant et verrouillant la porte. Une fois de plus, j'étais prisonnière de celles qui n'avaient ni cœur ni conscience et qui vivaient pour infliger souffrance et torture à chaque victime sans défense.

J'ai supplié et pleuré, implorant et gémissant pour avoir de l'eau quand les religieuses passaient, mais elles étaient comme des robots, programmées pour ignorer la souffrance. Mes cruelles geôlières pensaient que j'allais sûrement mourir et je le croyais aussi.

Quand j'ai survécu, la Mère Supérieure a fait venir un médecin. Je me demande souvent quels mensonges elle lui a racontés pour expliquer l'horrible masse de brûlures sur mon corps ravagé. Il est venu pendant plusieurs semaines pour me soigner. Les jours misérables se succédaient.

Des mois se sont écoulés avant que je puisse marcher. Le premier jour où j'ai pu me lever, on m'a conduite au réfractaire où les repas étaient servis. Comme c'était la coutume, chaque religieuse avait sa place à table, mais il n'y en avait pas pour moi. La Mère Supérieure m'a ordonné de marcher jusqu'à un coin de la pièce. Là, une étagère pouvait être réglée à la hauteur d'une religieuse et dessus se trouvaient ma tasse en fer-blanc de café noir et 110 grammes de pain. J'ai dû me tenir debout, le nez dans un coin, pour manger mes maigres rations.

Quand on m'a ramenée ce soir-là, l'étagère était vide et Mère m'a emmenée ailleurs, devant trois statues. On avait sorti tous mes légumes du plat à tarte en fer et on les avait entassés par terre avec le morceau de pain de 50 grammes et la tasse de café en fer. Je devais m'asseoir par terre et manger à même le sol, et on m'a imposé cela pendant des mois.

Un jour, j'ai demandé la permission de parler à la Mère Supérieure. Je lui ai dit que si elle ne me faisait pas pécher, je ne transgresserais aucune règle du couvent. Elle m'a informée d'un ton hautain que si je respectais toutes les règles, un jour je serais autorisée à sortir dans la cour pour une courte récréation.

Des années auparavant, j'avais appris à ne jamais faire confiance aux mensonges des Mères Supérieures sans scrupules des couvents, ni à croire à leurs mensonges. Elles étaient passées maîtres dans l'art de la tromperie, de la manipulation et d'une cruauté sadique. Elle m'avait prédit, il y a longtemps, que ma vie serait une perpétuelle pénitence et souffrance pour avoir osé tenter de m'échapper du couvent.
Elle m'a infligé absolument tout ce qu'elle était capable de faire avec une vengeance implacable, sans se soucier de la nature de l'acte.

Elle avait tout mis en œuvre pour me briser complètement, et rien n'était trop cruel, douloureux ou inhumain pour elle.

Un matin, en guise de pénitence, on m'emmena dans un long abreuvoir en métal qui servait de baignoire aux religieuses.

On m'ordonna de me déshabiller, d'enfiler une chemise de nuit en mousseline et d'entrer dans la cuve. La Mère Supérieure me saisit la tête et me plongea le visage dans l'eau immonde, puis le releva, puis le replongea dans l'eau. J'avais à peine le temps de respirer et j'étais étranglée, car elle continuait ainsi sans relâche. J'étais si épuisée que je m'effondrai dans la cuve, si faible que je ne pouvais plus résister ni même lutter contre la peur de l'asphyxie et de la noyade. Les souffrances mentales et physiques de tels châtiments sont difficiles à décrire.

Deux petites religieuses me tirèrent de la cuve, inerte et à demi consciente, haletante, suffoquant et cherchant désespérément mon souffle. Elles me maintinrent fermement tandis que deux autres commencèrent à me battre violemment avec des fouets cruels et tranchants, dont les chaînes et les dents métalliques acérées déchiraient sauvagement ma fine chemise de nuit en mousseline humide. Je fus bientôt trempée de mon propre sang, gravement lacérée de partout.

Au couvent, les plaintes et les murmures sont strictement interdits et entraînent une punition rapide et sévère. On apprend donc à tout supporter sans espoir de soulagement. J'avais développé une infection purulente au doigt qui s'aggravait de jour en jour. Terriblement enflé et douloureux, il palpitait tellement que je ne pouvais plus l'ignorer. Il aurait fallu l'inciser pour soulager la pression.

Ce jour-là, j'étais affectée à la cuisine et je savais que j'aurais les mains dans l'eau chaude savonneuse toute la journée à frotter et à nettoyer. Lorsque j'ai demandé à la Mère Supérieure la permission de lui parler, elle m'a fusillée du regard mais a accepté. Posant mon doigt sur le plan de travail de la cuisine pour qu'elle le voie, je lui ai expliqué combien il me faisait terriblement mal et lui ai demandé si je pouvais échanger de service avec
une autre sœur pour le garder hors de l'eau jusqu'à ce qu'il aille mieux. Elle y jeta un coup d'œil et, en un éclair, s'empara d'un couperet à viande.

Avant même que je comprenne ce qui se passait, elle trancha sauvagement le côté du doigt infecté. Heureusement, je me suis éffondrée inconsciente au sol, mais on me ranima rapidement. La Mère Supérieure me lança un regard noir : « Maintenant, arrête de faire l'idiote et mets-toi au travail ! »

Je n'avais pas d'autre choix que d'obéir et je travaillai sans relâche dans l'eau chaude savonneuse toute la journée, perdant connaissance plusieurs fois sous l'effet de la douleur incessante. La vie continuait ainsi, jour après jour, rythmée par des pénitences épouvantables et atroces, limitées seulement par l'imagination et les stratagèmes démoniaques de la Mère Supérieure, impitoyable et sans cœur.

Ces femmes affreuses devraient être totalement possédées par le démon pour commettre de tels actes. Un jour, on me conduisit de nouveau dans la chaufferie où se trouvait le brûleur à charbon. Elle aussi servait de chambre de torture et comme d'habitude, on me déshabilla jusqu'à la taille. On me força à enlacer mes bras autour d'un gros tuyau d'eau chaude et on m'attacha les mains et les pieds. La Mère Supérieure enfonça ensuite le tisonnier dans les braises du four pour le faire rougir.

Puis, lentement et minutieusement, elle brûla trois croix sur mon dos, remettant le tisonnier dans les braises une fois refroidi. Des cris horribles me déchirèrent la gorge et des supplications pitoyables et gémissantes s'échappèrent de ma gorge. Mes narines brûlaient à nouveau, imprégnées de l'odeur âcre et suffocante de ma propre chair en feu. D'horribles convulsions de rage et de haine pure envers mes tortionnaires bouillonnaient en moi.

Après plus de vingt-huit mois de captivité désespérée et misérable, ces êtres malfaisants avaient presque réussi à me détruire pour la seconde fois. Le désespoir absolu que j'ai ressenti est très difficile à définir ou à décrire à qui ne l'a jamais vécu.

La Mère Supérieure nous a convoqués, dix-huit d'entre nous, pour la suivre un autre jour. Comme toujours, nous avions peur, car nous ne savions jamais ce qui nous attendait lorsqu'on nous appelait. Silencieusement, nous l'avons suivie jusqu'à la cuisine, au premier étage. Nous tendant sept poufs, elle a ouvert la porte donnant sur la cour extérieure, cachée derrière les hauts murs. On nous accordait enfin une récréation !

Nous pouvions à peine contenir notre joie et notre émerveillement en sortant pour la première fois au grand air et au soleil. Pour ceux qui n'ont jamais été privés de telles choses ordinaires, cela peut paraître étrange, mais nous n'avons fait que quelques pas hors de la terrasse et nous nous sommes jetés avidement le visage dans l'herbe verte et luxuriante, la sentant et la serrant avidement.

S'allonger là, ainsi, était comme un paradis, incroyablement merveilleux et apaisant pour nos sens privés de tout, emprisonnées si longtemps entre les murs stériles du couvent et dans ses cavernes. Nous étions allongées côte à côte, savourant l'air, l'herbe, et le soleil; le spectacle devait être bien étrange. Nous étions littéralement enivrés.

Alors que nous étions allongées là, un camion de charbon s'approcha lourdement du portail en fer de la cour. Un homme prit une brouette du camion et commença à la charger. Après avoir déverrouillé le portail, il le poussa pour descendre le charbon dans la goulotte du sous-sol, au coin du bâtiment. Nous restâmes toutes immobiles, après avoir jeté des coups d'œil furtifs pour voir ce qui se passait.

Vite, nous détournâmes le regard, car regarder un homme autre qu'un prêtre ou un évêque était un péché impardonnable. Une pensée folle me traversa l'esprit. Si j'en avais le courage, je pourrais m'élancer par le portail ouvert avant lui, tandis qu'il effectuait lentement ses allers-retours jusqu'à la goulotte. L'indécision me paralysait, et je ne pouvais bouger, car j'avais été conditionnée par la peur à obéir aux règles. Il fit plusieurs allers-retours et finit par charger la brouette sur le camion et referma le portail. Mon cœur se serra en entendant le portail se refermer, mais je me mise en route dans ma tête.

Mon ouïe était si fine après le silence du couvent que le bruit du portail me sembla différent. Se pourrait-il que le loquet soit bloqué ? C'était impossible, mais et si c'était vrai ?

Avec toutes ces pensées qui se bousculaient dans ma tête, mon cœur battait si fort que je jetai un coup d'œil prudent aux autres sœurs pour voir si elles l'entendaient. Cependant, elles profitaient encore de l'herbe verte, du soleil et de l'air frais, sans rien remarquer. Très prudemment, je me relevai, me déplaçant silencieusement pour ne pas les déranger, et me glissai jusqu'au portail.

Furtivement, je regardai en arrière vers le couvent pour voir si j'étais observée. En m'approchant, la panique me gagna et je me mise à courir. Quand j'atteignis le grand portail, il s'ouvrit si facilement que je perdis l'équilibre et dégringolai sur le chemin de cendres, m'écorchant le visage, les mains et les genoux. Je me relevai d'un bond et refermai le portail ouvert d'un coup sec. Le verrou à ressort claqua, le verrouillant solidement. Je ne voulais pas attirer l'attention en courant, mais mes pieds filaient sur le trottoir.

C'était incroyable ! J'étais libre à nouveau !

J'étais enfin sortie des murs du couvent. C'était une belle journée, mais un vent terrible faisait claquer mon habit et mon voile autour de mon visage. Je distinguais à peine où j'allais. Soudain, je bousculai un homme et, désespérée, je lui saisis le bras et, d'une voix tremblante, je m'écriai :

« Au secours ! Cachez-moi vite ! Je viens de m'échapper du couvent ! »

Effrayé, il parut bouleversé, mais il me dit :

« Venez avec moi, je vous installerai dans ma grange. »

Il venait de déposer une brassée de foin frais et je commençai à grimper à l'échelle pour me cacher dans le grenier. Il m'arrêta, disant qu'il avait trouvé un meilleur endroit pour moi. Je le suivis dans sa maison où il expliqua rapidement la situation à sa femme.

Ils ouvrirent une trappe dans un coin du plafond de la cuisine et me hissèrent jusqu'au grenier. Ce couple adorable, la trentaine, fut très gentil avec moi. Ils m'ont envoyé des oreillers, des couvertures, de la nourriture et de l'eau. Je me suis caché là toute la nuit et le lendemain. À la tombée de la nuit, je leur ai dit que je devais partir, fuir dans l'obscurité. Grâce à eux, j'ai appris pour la première fois exactement où j'avais été emprisonné pendant plus de deux ans. Ils m'ont fourni des cartes et, en les consultant, nous avons constaté que j'avais été enlevé à 1 050 kilomètres de là. Les cartes ont ensuite été annotées pour que je puisse retrouver le chemin de la maison de mon oncle John.

La dame remplit une boîte à chaussures de nourriture, me donna soixante-quinze cents et insista pour que je me change et enfile certains de ses vêtements pour le voyage, en emportant les miens.

Comme j'étais encore chauve, elle me donna un bonnet. Je dus marcher pieds nus, car je n'avais ni chaussures ni chaussettes, et mes amis n'avaient rien à ma taille. J'étais sans doute un spectacle étrange, vêtue de vêtements trois tailles trop grands pour moi, alors que je commençais mon périple vers la sécurité, tentant de faire de l'auto-stop à travers le pays.

J'ai marché, marché, jusqu'à ce que mes pieds me fassent si mal et que je sois si fatiguée que je pensais ne plus pouvoir avancer. Lorsque je m'arrêtais à une maison pour demander la permission de dormir sur le porche ou dans le garage, la dame me jeta un coup d'œil et me claqua la porte au nez.

Épuisée, je retournai péniblement à la route, le cœur lourd, effrayée et complètement découragée. Seule la pensée des horreurs derrière moi m'empêchait d'abandonner complètement. Ces gens bien installés, en sécurité dans leurs foyers chaleureux, leurs lits douillets et le ventre plein, ne pouvaient imaginer, même dans leurs rêves les plus fous, ce qui se passait si près d'eux.

La vérité était trop terrible pour être crue, alors les gens bienveillants préféraient la nier. Épuisée, j'ai trébuché et failli tomber dans le fossé, jusqu'à ce que les lumières de la maison s'éteignent. Je me suis alors glissée hors de la maison, me suis agrippée à la berge et me suis allongée pour sombrer dans un sommeil agité. J'étais heureuse d'avoir emporté mon lourd habit sacré, car je m'en suis enveloppée pour me protéger du froid mordant de la nuit.

Au lever du jour, je me suis levée avec appréhension et j'ai repris ma marche. J'étais terrifié, car j'ignorais ce que les gens allaient me faire. Après avoir mangé tout ce que j'avais emporté, je m'arrêtais et mendiais de la nourriture en chemin. Certains étaient aimables et m'offraient un bon repas, d'autres refusaient catégoriquement et me claquaient la porte au nez.

Les jours et les semaines passèrent tandis que je marchais péniblement à travers la campagne. Personne ne m'offrait des chaussures et mes pieds me faisaient tellement souffrir que je pleurais et suppliais de pouvoir mourir. Pendant quatorze semaines, j'ai marché et fait de l'auto-stop, mendiant de la nourriture et pour un endroit où me reposer. Finalement, j'étais à une quarantaine de kilomètres de chez mon oncle John, d'après mes cartes.

Je me suis renseignée dans une gare pour savoir s'il y avait un train pour la ville de mon oncle John et j'ai découvert qu'il y avait un train d'un seul wagon qui arriverait dans cinq heures. Avec le peu de pièces qu'on m'avait données, je comptai l'argent, achetai un billet et m'allongeai sur le banc de la gare pour dormir. Malgré ma faim, personne ne m'offrit à manger.

Je pris le train et, arrivée chez mon oncle John, il s'exclama : « Mon Dieu, Charlotte, d'où viens-tu ? »

Il me montra alors une lettre de mon père qui révélait que c'était lui qui m'avait renvoyée au couvent ! La lettre disait que j'étais en sécurité et qu'ils savaient où j'étais. Mon père était terrifié car ma mère, invalide, était très malade. Chaque fois qu'un membre de la famille, surtout mon père, allait se confesser, le prêtre annonçait solennellement : « Il n'y aura pas d'absolution pour votre péché tant que Charlotte ne sera pas retournée au couvent. »

Le prêtre assurait à mon père que si ma mère mourait, elle n'irait pas au purgatoire mais directement en enfer. Mon père, tourmenté, le croyait et redoutait terriblement cette sentence pour sa femme bien-aimée. À ses yeux, me livrer au couvent n'était pas aussi grave que de condamner ma mère à l'enfer. En entendant cela, la colère me submergea à nouveau et j'assurai avec véhémence à mon oncle que je ne voulais plus jamais revoir mon père. J'étais furieuse, profondément blessée et terriblement seule.

Mon oncle John commença à me raconter comment ses voisins qui étaient auparavant catholiques s'étaient convertis. Cela avait radicalement changé leur vie, surtout celle du père, qui était un ivrogne violent envers sa femme et ses enfants. À la mort de ma tante, ils ont témoigné tant d'affection et de sollicitude à mon oncle qu'il les a accompagnés à un office pentecôtiste.

À 67 ans, mon oncle, catholique, n'avait jamais fréquenté une autre église que l'église catholique. Il fut profondément touché par les cultes, et particulièrement par ces jeunes gens à l'allure soignée, si différents des jeunes catholiques mondains qu'il connaissait.

Après plusieurs visites à l'église, un soir, il bondit de son siège et courut vers l'autel en criant :

« Mon Dieu, je suis perdu, je suis perdu, je suis perdu ! »

Homme d'affaires réputé de la région, sa conversion fit sensation. Plus tard, il reçut le baptême du Saint-Esprit. Veuf et sans enfant, il promit de se consacrer entièrement au Seigneur, ainsi que tous ses biens. Alors qu'il achevait ce récit étrange, je me suis dit que le vieil homme avait dû perdre la raison. Cependant, je n'avais nulle part où aller, alors je n'ai rien dit.

Cette nuit-là, je l'ai entendu prier pour moi, et de nouveau le lendemain matin. Chaque fois, il demandait au Seigneur de me sauver. Cela a continué chaque nuit et jusqu'à la fin de sa vie. Comme j'étais très malade, mon oncle m'a fait hospitaliser, a payé mes factures, s'est occupé de moi, m'a nourri et habillé.

Après mon retour chez lui après l'hospitalisation, mon oncle est tombé gravement malade et son médecin a dit qu'il devait être hospitalisé. J'ai supplié le médecin de me laisser garder mon parent à la maison pour le soigner. C'était ma chance de le remercier pour sa bonté. Le médecin a accepté, mais son état s'est rapidement aggravé.

Quelques jours plus tard, mon oncle m'a appelée et m'a dit :

« Ma chérie, je vais rejoindre le Seigneur. Je veux que tu appelles ton père et que tu lui dises que mes funérailles auront lieu dans cette église. »

Il m'a indiqué le nom de l'entrepreneur de pompes funèbres et m'a aussi précisé ce qu'il souhaitait pour les obsèques. J'étais abasourdie, à peine capable de croire ce que j'entendais. Il a souri, m'a regardée dans les yeux, puis a fermé les yeux et il est parti.

Quand j'ai compris qu'il était mort, j'ai été submergée par une vague de chagrin terrible. Cet homme était tout ce que j'avais au monde. Toute ma fragile sécurité s'était effondrée. J'étais perdue, trahie par tous sauf par lui. J'avais l'impression qu'on m'avait volé tout ce qui m'était cher et précieux. Je me suis effondrée sur son corps sans vie en hurlant de rage et d'hystérie :

« Si Dieu existe, pourquoi, pourquoi me l'as-tu enlevé ? Il est tout ce que j'ai. Ce n'est pas juste ! Ce n'est pas juste ! »

J'ai finalement repris mes esprits et commencé à exécuter les instructions de mon oncle. J'ai appelé le pasteur, l'entrepreneur de pompes funèbres, choisi le cercueil, envoyé des télégrammes et organisé tous les funérailles. Oncle John n'a jamais dit à sa famille qu'il avait quitté l'Église catholique romaine car il savait qu'ils le renieraient. Et effectivement, lorsqu'ils l'ont appris, pas un seul parent n'est venu aux funérailles ni n'a envoyé de fleurs.

Les membres de l'église connaissaient mon profond attachement à mon oncle et certains sont restés chez moi pendant six semaines. Quand ils ont dû repartir, on m'a dit de payer par carte tout ce dont j'avais besoin à l'épicerie et ils ont réglé toutes les factures.

Sept mois après la mort d'oncle John, j'ai supplié le médecin de me donner l'autorisation de travailler. Je détestais être dépendante et j'avais hâte de devenir indépendante. Je suis allée dans l'État voisin et j'ai passé avec succès un examen d'infirmière.

En quelques jours, j'étais embauchée comme infirmière dans un grand hôpital catholique. Malgré toutes les prières ferventes et le témoignage de mon oncle John, je n'étais toujours pas sauvée.

Pendant trois ans, j'ai travaillé là-bas et j'ai pu subvenir à mes besoins. Quel soulagement après avoir été malade et dépendante des autres si longtemps ! Une prédicatrice des Assemblées de Dieu est venue subir une importante opération et j'ai été désignée comme son infirmière attitrée.

Après son opération, elle s'est réveillée en louant le Seigneur de lui avoir épargné la vie et m'a demandé de lui lire la Bible à voix haute. J'ai commencé à trembler de tout mon corps car, en tant que religieuse catholique, je n'avais jamais été autorisée à lire la Bible. Néanmoins, je la lui ai lue quotidiennement pendant les dix jours de son hospitalisation. J'ai également été chargée de la soigner à domicile.

Quand elle le pouvait, je l'accompagnais à l'église du centre-ville. On m'avait appris que tous les non-catholiques étaient des hérétiques; c'est pourquoi je restais à l'écart. Comme j'y allais tous les soirs, mon employeur m'offrit une Bible. À la maison, je pris l'habitude de descendre au sous-sol pour lire. Finalement, je me suis agenouillée et j'ai dit :

« S'il y a un Dieu, je veux que tu me le montres. »

Souvent, je lisais la Bible jusqu'aux petites heures du matin. Une nuit, j'ai rêvé que je tombais dans un lac de feu et je me suis réveillée en hurlant. Mon employeur m'a assuré que Dieu essayait de me montrer que j'étais perdue et que je devais me tourner vers Jésus pour être sauvée de tous mes péchés. Je me suis agenouillée et j'ai supplié Dieu de ne pas me laisser mourir avant d'être sauvée.

Un soir, je suis allé à l'église, tellement convaincue que j'étais malheureuse. Le pasteur s'est levé pour lire son sermon, mais je n'en pouvais plus. Bondissant de mon siège, je me suis précipitée vers l'autel en sanglotant et en criant à plusieurs reprises :

« Je ne veux pas aller en enfer ! Oh Dieu, aie pitié de moi, je ne veux pas aller en enfer ! »

Je me suis effondrée au premier rang et là, j'ai pleuré en confessant tous mes péchés abominables qui étaient mes haines, mon amertume, mes pensées et mes actes mauvais. J'ai tout déversé, sans me soucier de qui m'entendait. 

Quel soulagement et quelle purification, lorsque j'ai demandé et reçu le pardon. Le Seigneur Jésus est entré dans mon cœur et m'a donné le salut, plein et gratuit. Seuls ceux qui ont fait l'expérience de la nouvelle naissance, d'être rachetés des mains de l'ennemi par le sang de Jésus-Christ, peuvent comprendre la gloire surnaturelle, le soulagement et la joie qui ont inondé mon être cette nuit merveilleuse.

Une amie m'a emmenée au bureau de télégraphe où j'ai envoyé un télégramme à mon père pour l'informer que je n'étais plus catholique, car j'avais été sauvée par la grâce de Dieu en me repentant de mes péchés et en acceptant Jésus-Christ comme mon Sauveur personnel.

Trois jours plus tard, assise à ma fenêtre, j'ai levé les yeux lorsqu'une voiture a freiné brusquement devant chez moi. Mon père et deux prêtres catholiques en sont sortis et ont remonté l'allée. Effrayée, j'ai couru à la cuisine et j'ai dit à mon amie qu'ils venaient me chercher. Elle m'a calmement conseillé d'aller à la porte et de les faire entrer. Comme j'étais sauvée, m'a-t-elle dit, je n'avais rien à craindre.

J'ai fait ce qu'elle m'a dit et je les ai fait entrer dans le salon. Mon père s'est aussitôt exclamé :

« Charlotte, nous sommes venus te chercher ! »

Incrédule, j'ai répondu :

« Papa, je ne rentre pas à la maison avec vous. Je reste ici et je continuerai à fréquenter l'église où j'ai trouvé le salut. Je veux en apprendre davantage sur Dieu et l'Évangile de Jésus-Christ. »

Ils pensaient vraiment que j'étais encore le même robot mécanique qu'on m'avait conditionné à devenir au couvent ! Mon père, visiblement bouleversé, a dit :

« Charlotte, nous avons parcouru plus de 1 050 kilomètres pour venir te ramener à la maison, là où est ta place. »

Après avoir réaffirmé fermement à mon père que je ne rentrerais en aucun cas avec eux, le plus âgé des deux prêtres s'est levé d'un bond. Il m'a hurlé dessus avec fureur :

« Bien sûr, tu sais ce que tu as fait ! Tu as damé ton âme et tu passeras l'éternité en enfer. Un jour, tu retourneras à la Sainte Église catholique romaine à genoux et tu supplieras qu'on récite des neuvaines pour toi. Un jour, tu voudras venir au confessionnal pour recevoir l'absolution de tes horribles péchés. »

J'en avais assez de ses divagations et de ses menaces. J'ai brandi ma Bible devant lui et je l'ai défié :

« Si tu peux me montrer un seul passage de la Sainte Bible où Dieu dit que je dois aller confesser mes péchés à un homme, je me mettrai à genoux à tes côtés et je retournerai à une église catholique romaine ! »

Mais lui, parce qu'il demeure éternellement, possède un sacerdoce qui n'est pas transmissible. Hébreux 7:24. Il n'y a de salut en aucun autre; car il n'y a sous le ciel aucun autre nom qui ait été donné parmi les hommes, par lequel nous devions être sauvés. Actes 4:12. 

Son visage est devenu rouge de colère.

Fou de rage, il m'a arraché la Bible des mains et l'a jetée par terre. Il a frappé du pied ma belle Bible et, se retournant de tout son poids, l'a déchirée en morceaux, brisant la reliure. S’il m’avait marché sur le visage, je doute que la douleur aurait été deux fois moins vive que celle que j’ai ressentie en assistant à cela. Grâce à cette Bible, j’avais trouvé la vérité et l’assurance du salut.

Si les prêtres catholiques romains en avaient le pouvoir, ils feraient du porte-à-porte, saisiraient toutes les Bibles, les imbiberaient d'essence et les brûleraient. Lorsqu'ils arriveront au pouvoir, les Bibles seront interdites.

Le prêtre commença à prononcer contre moi toutes les malédictions de l'excommunication catholique romaine parce que j'avais porté un saint habit et osé l'enlever. Il maudit d'abord mes yeux, prédisant qu'ils pourriraient et tomberaient de mes orbites. Je pleurai hystériquement et avec effroi, car je ne connaissais pas encore grand-chose des enseignements de la Bible.

... la malédiction sans cause n'a point d'effet. Proverbes 26:2.

Lorsque je m'étais enfuie du couvent, je n'avais que 4 % de vision à l'œil gauche et 8 % à l'œil droit. J'étais pratiquement aveugle à cause des mauvais traitements que j'avais subis de la part de la Mère Supérieure possédée par le démon; aussi, cette malédiction me terrifia-t-elle.

Ensuite, le prêtre maudit tous mes organes vitaux et ordonna que des asticots les dévorent. Il poursuivit d'un ton monocorde :

« Par l'autorité de Dieu Tout-Puissant, le Père, le Fils et le Saint-Esprit, et des saints chanoines et de tous les
purs; de la Vierge Marie, Mère de Dieu; et de tous les apôtres, évangélistes et saints innocents, qui, aux yeux de l'Agneau, sont jugés dignes de chanter les cantiques nouveaux; et de tous les saints martyrs et saints confesseurs ; et de toutes les saintes servantes (c'est-à-dire les religieuses et les sœurs) du Seigneur, et de tous les saints ainsi que des élus de Dieu; nous excommunions Charlotte du seuil de l'Église catholique romaine; qu'elle soit tourmentée par des souffrances éternelles à jamais, et que le feu qui brûle en elle ne s'éteigne jamais. »

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De la même bouche sortent la bénédiction et la malédiction. Il ne faut pas, mes frères, qu'il en soit ainsi. ​​​​​​​Jacques 3:10.  ... bénissez et ne maudissez pas. Romains 12:14. 

« Que Dieu le Père, créateur de l'homme, la maudisse; que le Fils de Dieu, qui a souffert pour l'homme, la maudisse; que le Saint-Esprit, qui nous a été donné au baptême, la maudisse; que la sainte croix, sur laquelle le Christ est descendu triomphant de ses ennemis, la maudisse; que la Sainte Mère de Dieu, la Vierge Marie perpétuelle, la maudisse; que saint Michel, gardien des âmes saintes, la maudisse; que tous les anges, les archanges, les principautés et les puissances, et toutes les armées célestes, la maudissent; que le rang louable des patriarches et des prophètes, la maudisse; que saint Jean, précurseur et baptiseur du Christ, et saint Pierre, saint Paul, saint André et tous les apôtres du Christ, ainsi que les autres disciples, et même les quatre évangélistes, qui, par leur prédication, ont converti le monde entier, la maudissent. Que les pèlerins et les confesseurs, dont les bonnes œuvres plaisent à Dieu, la maudissent.

Que les chœurs des saintes servantes du Seigneur (religieuses et sœurs) qui, pour l'honneur du Christ, ont renoncé comme répréhensibles aux vanités du monde, la maudissent. Que tous les saints qui, depuis le commencement du monde jusqu'à l'éternité, sont aimés de Dieu, la maudissent. Que les cieux et la terre, et toutes les choses saintes qui s'y trouvent, la maudissent. 

Qu'elle soit maudite où qu'elle aille, que ce soit dans la maison, que ce soit dans les champs, que ce soit sur la route, que ce soit sur le chemin, que ce soit dans les bois, que ce soit dans l'eau, ou que ce soit dans l'église; qu'elle soit maudite en vivant, qu'elle soit maudite en mangeant, qu'elle soit maudite en buvant, en ayant faim, en ayant soif, en jeûnant, en dormant, en somnolant, en étant éveillée, en marchant, en debout, assis, couché, en travaillant, en se reposant.»

Tout cela était dit en latin, et certaines déclarations étaient si obscènes qu'il est inconvenant de les répéter. Bien sûr, tout cela, vient tout droit des profondeurs de l'enfer. Les passages les plus obscènes, omis ici, étaient aisément prononcés par un prêtre catholique romain dans son habit « saint ». La malédiction se poursuivait :

« Qu'elle soit maudite dans toutes les facultés de son corps; qu'elle soit maudite intérieurement et extérieurement; qu'elle soit maudite dans ses cheveux; qu'elle soit maudite dans son cerveau; qu'elle soit maudite au sommet de sa tête; à ses tempes, sur son front; dans ses oreilles; dans ses sourcils; dans ses joues ; dans ses mâchoires ; dans ses narines ; dans ses dents, celles qui mordent et celles qui grincent; dans ses lèvres; dans sa gorge; dans ses poignets; dans ses bras; dans ses mains; dans ses doigts; dans ses seins; dans son cœur et dans toutes ses parties internes jusqu'à l'estomac ; dans ses reins ; dans son aine ; dans ses cuisses; dans ses hanches ; dans ses genoux ; dans ses jambes ; dans ses pieds ; et dans ses amygdales. »

« Qu'elle soit maudite de la tête aux pieds ! Qu'aucune vertu ne se trouve en elle ! Que le Christ, le Fils du Dieu vivant, la maudisse de toute la puissance de son ministère sacré ! (Ces paroles me blessèrent plus que tout le reste.) »

Durant ce flot d'injures et de dénonciations, mon pauvre père restait figé comme une statue pâle et muette. Il était entièrement prisonnier des traditions, des ténèbres, des superstitions, de l'illettrisme et de l'illégitimité du catholicisme romain. Lorsque le prêtre eut terminé son horrible condamnation, je tremblais de peur et sanglotais. N'oubliez pas, j'étais encore une novice en Christ et il me fallait encore être délivrée des terribles peurs inculquées par des années d'agonie et de pression au sein du système catholique romain.

C'était en 1946, lorsque mon père est sorti avec ces deux prêtres, et je suis restée le cœur brisé. J'étais anéantie, sous le choc, mais j'ai accompagné ma patiente à une réunion de réveil ce soir-là.

Le message portait sur le baptême d'eau des croyants. Tout cela était nouveau pour moi; je suis donc allée voir le pasteur et lui ai demandé une liste de tous les passages bibliques concernant le baptême d'eau. Je voulais connaître la vérité, car je m'étais éloignée d'une erreur si grave que j'avais besoin d'être sûre de ce que la Bible enseignait réellement.

De retour à la maison, je suis descendue directement à la cave pour étudier les Écritures et j'ai prié pour que le Seigneur m'éclaire. J'ai passé la nuit à étudier et à prier, et au matin, j'ai su que je devais être baptisée dans l'eau, comme les Écritures l'enseignaient.

Le soir suivant, je suis allée à l'église et j'ai été baptisée dans les eaux glacées du Mississippi. En sortant de l'eau, de nombreuses infirmités, maladies et douleurs ont été miraculeusement ôtées de mon corps !!!

Plus tard, à l'église, j'ai découvert le baptême du Saint-Esprit. J'ai de nouveau demandé et reçu une liste de versets bibliques sur ce sujet. Je me suis plongée dans une nouvelle étude au sous-sol pour approfondir la Parole de Dieu.

Sept prêtres sont venus chez moi pour m'intimider, me dévisager et me menacer. J'ai pleuré toute la journée après leur départ, jusqu'à ce que mon visage soit enflé et mes yeux injectés de sang. Je découvrais à quel point les vieux liens spirituels avec un système religieux démoniaque pouvaient être forts et tenaces.

Il faut savoir que j'étais prise au piège de cette religion depuis ma naissance et imprégnée jusqu'au plus profond de mon être par le pouvoir qui anime ce système pervers. J'ai failli ne pas aller à l'église ce soir-là, mais j'y suis quand même allée. Le sermon portait sur la crucifixion du Christ et cela m'a révulsée. Je voulais attendre dehors dans la voiture, mais la dame chez qui je logeais m'a incitée à entrer. Pour moi, la croix était ce que j'avais appris à redouter et à haïr.

Des souvenirs horribles des tortures, des tourments, des sévices et des souffrances atroces étaient associés à cette croix grossière et ensanglantée dans les chambres de torture du couvent. Combien de fois avais-je gémi et frémi après avoir été flagellée avec des fouets alors que la Mère Supérieure me forçait la cruelle couronne d'épines en métal sur le crâne chauve et balafré ? Puis, chargée d'une lourde croix grossièrement taillée de plus de deux mètres, je devais la traîner en titubant à travers la pièce, jusqu'à m'effondrer. J'étais si  faible que je ne pouvais jamais aller bien loin.

Il y avait une autre chambre d'horreur deux étages sous terre dans le couvent où, à plusieurs reprises, j'ai été forcée de m'allonger sur le sol en terre battue, en forme de croix, sans bouger, pendant trois jours et trois nuits sans nourriture ni eau. Pendant ce temps, tous les prêtres et les religieuses étaient là avec la Mère Supérieure et ils ont fait des allers-retours incessants sur mon corps. Cette épreuve douloureuse et humiliante était censée m'apprendre l'humilité et la soumission et écraser mon orgueil. Pas étonnant, que j'aie frémi et reculé en entendant parler de la croix.

Cependant, en écoutant le message biblique sur la signification de la croix, tout a pris une autre dimension. J'étais saisie d'admiration à mesure que les passages des Écritures à ce sujet étaient expliqués. Quand nous sommes arrivés au passage où le soldat romain lui a percé le flanc, j'ai pleuré, comprenant enfin le sacrifice sanglant que Jésus avait fait pour moi. Pendant l'invitation, je suis tombée à genoux et j'ai demandé le baptême du Saint-Esprit.

Bien que j'aie toujours été très complexée par mon apparence fatiguée et ma calvitie, ce soir-là à l'église, je n'ai plus tenu compte de mes cheveux, de ma robe, ni de rien d'autre. J'ai fini par m'allonger sur ce sol sale et pleurer pendant plus d'une heure. De nombreuses choses impies sont sorties de moi pendant cette période d'introspection. Dieu m'a profondément touché lorsque j'ai déposé toute ma famille sur l'autel : mon frère le prêtre ordonné, mes parents, mes sœurs et mes autres frères. J'ai demandé au Seigneur de les sauver à tout prix.

Une fois de plus, en rentrant chez moi, je suis descendue à la cave pour passer du temps seule avec le Seigneur. Là, j'ai dansé toute la nuit devant le Seigneur. Le lendemain matin, lorsque la maîtresse de maison est descendue pour prendre de mes nouvelles, elle m'a demandé si j'avais faim, mais j'avais perdu l'appétit. Chaque fois que j'essayais de lui répondre, je parlais en langues et je ne pouvais pas dire anglais. Cela a continué pendant deux jours et deux nuits, et j'ai promis à Jésus d'aller partout où Il m'enverrait pour témoigner de Sa gloire.

Trois jours avant la fin de la réunion de réveil, on m'a remis un télégramme annonçant le décès de mon père et donnant l'heure de ses obsèques. Mon père m'a déshérité lorsque j'ai refusé de rentrer à la maison avec lui et les deux prêtres. J'avais peur d'aller aux funérailles, qui avaient lieu à près de 1100 kilomètres, mais j'ai quand même envoyé des fleurs.

Ma mère a demandé à son banquier de mettre de côté 12 000 $ (cette somme représente 233 714 $ en 2026 ) de ses propres deniers pour moi lorsqu'elle a appris que mon père m'avait déshéritée. J'ignorais même qu'elle possédait cet argent et, lorsque son avocat m'a contactée à ce sujet, j'ai pleuré de joie. Avec cette somme, j'ai pu acheter une voiture d'occasion et un manteau neuf, j'ai mis le reste à la banque.

Avant de quitter la ville, sœur Nila, la jeune évangéliste pentecôtiste, m'a invitée à venir la voir si jamais je passais par Chicago. 

J'ai dit à sœur Nila que je comptais passer une annonce pour vendre mes meubles et tout le reste de mon appartement. Le premier matin, deux prêtres sont venus, non pas pour acheter, mais pour me harceler. J'ai dû menacer d'appeler la police pour les faire partir. Le lendemain matin, un autre prêtre s'est présenté, invectivant et essayant d'intimider cette ancienne religieuse qui s'était rendue publiquement à un office pentecôtiste.

J'ai engagé une femme pour rester dans mon appartement jusqu'à ce que tout soit vendu. J'ai fait mes valises et j'ai emménagé dans un grand hôtel à proximité. Là-bas, je connaissais personnellement le propriétaire et je lui ai demandé de ne laisser personne entrer dans ma chambre. Je pouvais aller dans le hall pour recevoir les visiteurs.

Un matin, le téléphone a sonné et on m'a dit que trois personnes étaient venues me voir. Quand je suis descendue, mon frère, le prêtre, vêtu de son habit, était là, avec deux de mes sœurs. Mes soeurs me tournèrent le dos, mais mon frère traversa le hall à grands pas vers moi.

Ma mère était décédée d'une attaque cérébrale deux semaines auparavant. Furieux, il me cracha dessus :

« Je suppose que tu sais ce que tu as fait. »

Il se mit à m'humilier et me dit que j'étais damnée pour l'éternité (parce que j'avais couru aux pieds de Jésus) et que je brûlerais certainement en enfer pour cela. Il affirma en outre que j'avais causé la mort prématurée de ma mère. Imaginez, ma mère, complètement invalide depuis sept longues années, alors que j'étais emprisonnée dans un couvent à l'étranger !

Il continua à délirer, proférant des propos blessants et odieux et des accusations infondées. Après avoir déversé sa colère sur moi, il fit demi-tour pour partir. Je le retins par le bras et lui dis :

« Attends une minute, Chet. Combien de femmes as-tu détruites dans le confessionnal ? Je connais ces prêtres qui vont au domicile des femmes en l'absence des maris. »

Il rougit de colère et me lança un regard haineux. Je poursuivis :

« Chet, as-tu déjà été dans un couvent ? As-tu déjà volé la vertu d'une petite sœur ? »

Il a murmuré des injures entre ses dents, s'est jeté sur moi et m'a violemment frappé du poing. Il mesurait plus d'1,80 m, un homme imposant, si bien que j'ai eu un œil au beurre noir et une énorme bosse sur la tête quand il m'a mise à terre. L'homme derrière le comptoir a été témoin de l'agression et a volé à mon secours. Il a dit des choses terribles à mon frère et lui a ordonné de quitter l'hôtel et de ne jamais y remettre les pieds.

J'ai mis ma voiture et mon manteau dans une consigne et j'ai pris un train pour Chicago. Là-bas, j'ai trouvé une chambre d'hôtel près du lieu de réunion où sœur Nila travaillait. J'y allais tous les soirs, puis, à son invitation, je l'ai accompagnée rendre visite à sa famille. De là, nous sommes allées à une réunion dans le Wisconsin.

Quelques jours plus tard, un avocat m'a appelé pour me dire qu'un membre de ma famille me poursuivait en justice pour tout l'argent que ma mère m'avait laissé. Après une bataille juridique avec les avocats et les tribunaux, ils ont pris tout l'argent, ma voiture et mon manteau. J'ai pleuré face à l'avidité et à l'injustice de tout cela, mais en réalité, cela m'a rapprochée du Seigneur.

J'ai accepté l'invitation de sœur Nila à voyager avec elle pendant les trente mois suivants. C'est après mon retour à l'endroit où sœur Nila animait une campagne d'évangélisation que j'ai reçu un télégramme. Ma plus jeune sœur me demandait de rentrer à la maison car mon père me réclamait. Souvenez-vous, j'avais fait envoyer une couronne mortuaire pour lui car on m'avait annoncé son décès, ce qui fut un choc. Ma famille m'avait délibérément fait croire qu'il était déjà mort.

À mon arrivée, ma sœur m'a dit que mon père était toujours vivant, octogénaire, très indépendant et financièrement à l'aise. J'appréhendais sa réaction. Cependant, quand je l'ai vu, il m'a serrée dans ses bras en disant :

« Hookie, tu es magnifique. »

Il partait en voyage pour voir ses autres enfants, mais j'étais très heureuse de nos retrouvailles. Deux mois plus tard, à son retour, il m'a télégraphié pour que je revienne le voir. Lors de notre visite, sœur Nila et moi, il m'a demandé pardon pour tout ce que ma famille m'avait fait. Son cœur s'adoucissait nettement à mon égard, mais il refusait toujours de se convertir.

Plus tard, arrivés sur la côte Ouest, j'ai prié jusqu'à ce que Dieu me donne la grâce d'appeler mon frère, le prêtre catholique. Il m'a alors demandé pardon pour m'avoir frappée à l'hôtel. Tard dans la nuit, nous avons parcouru une vingtaine de kilomètres jusqu'à chez lui, où il m'attendait sur le perron. Se précipitant vers la voiture, il m'a serrée dans ses bras et m'a demandé avec anxiété :

« Oh, Charlotte, m'as-tu pardonné ? »

Je l'ai assuré que oui.

J'ai appris qu'il avait vécu sept ans en adultère avec sa gouvernante. En entendant les confessions de ses paroissiens, il se sentait de plus en plus coupable et hypocrite. Finalement, il informa le pape qu'il quittait l'Église catholique romaine et le sacerdoce. Un évêque vint le supplier de se retirer dans un monastère d'Amérique du Sud pour réfléchir à sa décision et la reconsidérer, mais il refusa.

Six mois après son excommunication, il épousa sa maîtresse. Un jour, en flânant dans une librairie d'occasion, il acheta une Bible King James. Sa lecture les amena, sa femme et lui au salut par la foi en Jésus-Christ.

Il m'emmena voir ma sœur Connie, qui déclara aussitôt :

« Je ne veux rien de ce que tu possèdes. Je suis catholique, et je mourrai catholique. »

Elle me repoussa. Dix-huit mois plus tard, elle fut hospitalisée pour une double opération du goitre. Ses cordes vocales furent sectionnées, détruisant son larynx, et elle devint aveugle. Six semaines plus tard, l'arthrite s'est déclarée, lui tordant les mains et les pieds. Les médecins l'ont aidée à redresser les pieds, mais elle ne pouvait toujours pas marcher ni parler.

Un thérapeute a travaillé avec elle pendant un an pour lui réapprendre à parler. Je lui ai donné une Bible qu'elle a rapidement détruite.

Elle a entendu parler d'un ophtalmologue au Mexique et est allée le consulter. Une série d'opérations lui a rendu la vue, mais elle refusait toujours de se repentir et de chercher le Seigneur. En 1964, elle s'est réveillée avec d'horribles douleurs et on lui a retiré une grosse tumeur du gros intestin. Dix jours plus tard, elle était de retour chez elle, mais refusait de se tourner vers Dieu. Deux ans plus tard, elle a de nouveau été prise de violentes douleurs. Cette fois, les examens ont révélé un cancer disséminé dans tout son corps.

Désespérée et effrayée, elle m'a appelé pour que je vienne prier pour sa guérison. Je suis allée la voir et lui ai conseillé de demander pardon à Dieu et de se préparer à le rencontrer, car elle allait certainement mourir. Sa famille en pleurs était rassemblée autour d'elle et elle s'écria de terreur :

« Oh non ! J'ai si peur, j'ai si peur, au secours ! J'ai si peur ! »

Elle savait qu'elle allait mourir et sombrer dans l'éternité en criant de désespoir et de peur. Quel drame d'avoir refusé la miséricorde du Seigneur tant de fois. Six semaines après les funérailles, son mari se rendit dans une petite église et implora le Seigneur; il fut sauvé et rempli du Saint-Esprit.

Au fil des ans, j'avais reçu de nombreuses lettres haineuses de ma famille et chaque fois que j'en recevais une nouvelle et que je la lisais, j'étais terriblement bouleversée. Finalement, j'ai cessé de les ouvrir et je les ai rangées dans une boîte placée dans un coffre-fort. Quatre ans passèrent et je reçus une autre lettre de ma plus jeune sœur. Celle-ci, je sentis que je devais l'ouvrir et la lire. Elle était gravement malade et disait qu'elle pensait que si je rentrais à la maison, elle guérirait.

Elle me demandait pardon pour toutes les lettres dures et désobligeantes qu'elle m'avait écrites auparavant. Chez eux, mon beau-frère et ma nièce sont venus me rejoindre et il était évident qu'il était dévasté et que son cœur était très tendre. Il m'a serrée fort dans ses bras, me soulevant du sol tandis que nous pleurions tous les deux de joie. On lui avait diagnostiqué un cancer de l'estomac inopérable et il n'y avait aucun espoir.

Ma sœur, une femme menue d'1m52, ne pouvait rien garder dans son ventre et paraissait très maigre et décharnée. Je l'ai assurée que Dieu voulait la sauver et la guérir et qu'elle n'avait pas à mourir. Nous l'avons emmenée aux réunions du frère William Branham à Vandalia.

J'ai veillé toute la nuit auprès de ma pauvre sœur souffrante. Finalement, nous avons réussi à la faire entrer dans la file de prière où de nombreux miracles de guérison se produisaient au nom du Seigneur Jésus. Lorsqu'elle a reçu la prière, elle s'est effondrée à terre, pleurant à chaudes larmes. Inquiète, je lui ai demandé ce qui n'allait pas et elle a sangloté :

« Oh, Charlotte, Dieu m'a guérie, Dieu m'a guérie ! »

Elle avait faim et nous sommes allées manger au restaurant. Elle a pris un bon repas copieux, a passé une merveilleuse nuit et s'est réveillée sans aucune trace de sa douleur ou de sa maladie passée. À notre retour à la maison, son mari avait du mal à croire que ce miracle s'était réellement produit. Cependant, lorsque le médecin a fait de nouvelles radiographies, il a annoncé : « Votre femme est guérie de la tête aux pieds. Une puissance supérieure à la mienne l'a guérie. »

Quelques semaines plus tard, ma sœur et son mari se sont convertis et sont devenus des employés dans une église locale. Je suis allée rendre visite à mon père lorsqu'il avait 93 ans. Il m'a dit que si j'allais à l'église, il voulait m'accompagner. Trois semaines auparavant, il avait perdu la vue pour la deuxième fois. Après notre retour de l'office, nous étions assis au salon lorsqu'il s'est mis à trembler de tout son corps.

Je me suis rapidement agenouillé près de sa chaise et lui ai parlé de recevoir le Christ comme Sauveur. J'ai lu des passages des Écritures montrant que Jésus seul pouvait donner l'absolution des péchés, et non les prêtres ou la hiérarchie catholique. Il est tombé à genoux et a sangloté abondamment en me suivant dans la prière du pécheur, demandant à Jésus-Christ de le sauver et de pardonner ses péchés. Puis, il a pleuré de joie, disant qu'il ne s'était jamais senti aussi bien de toute sa vie. J'allais le baptiser dans la baignoire, mais mes deux frères sont entrés et m'ont arrêté.

Mon frère John, alité et mourant d'une leucémie, m'a dit qu'il était catholique et qu'il mourrait catholique. J'étais avec lui en prière lorsqu'il est décédé dans une éternité sans Christ. Mon frère aîné a ensuite quitté l'Église catholique et a commencé à fréquenter une église évangélique, acceptant le Christ comme Sauveur.

Il m'a écrit pour m'encourager à continuer de témoigner et m'a dit qu'il priait pour moi. Ma sœur aînée, atteinte de la maladie de Parkinson, est hospitalisée à Hollywood et souffre d'artériosclérose. Elle aussi est une catholique romaine fervente et déterminée, totalement fermée au message de salut de l'Évangile.

Alors que sœur Nila et moi étions en mission auprès des catholiques romains au Québec, ma vue, déjà faible, a presque complètement disparu. Je ne pouvais plus lire ma Bible ni même ma montre. Sur le chemin du retour vers Boston, en traversant le Maine, j'ai consulté un ophtalmologue chez qui mon père m'avait prescrit des lunettes des années auparavant. Je lui ai dit que je perdais toute vue.
Il a fait des examens, puis a secoué la tête en disant qu'il ne pouvait rien faire pour moi. Je devenais aveugle et j'avais tellement besoin de lire et d'étudier la Parole.

Nous sommes allées à une réunion et avons prié pour mes yeux. Je savais que Dieu était à l'œuvre lorsque l'horloge sur un mur au loin est soudainement devenue nette. Plein d'enthousiasme, j'ai pris une Bible et l'ai ouverte, et effectivement, je l'ai lue facilement. Il y a eu une grande joie et des louanges au Seigneur Jésus ce jour-là, je peux vous le dire !

Sur le chemin du retour, je me suis arrêtée une fois de plus chez l'ophtalmologiste et lui ai demandé de m'examiner à nouveau. Imaginez son choc quand j'ai pu lire facilement les petits caractères au bas de ses tableaux au lieu des grandes lettres en caractères d'imprimerie en haut. Suite à cela, il est allé à l'église et a reçu le baptême du Saint-Esprit.

Depuis ma conversion en 1946, je prie quotidiennement pour que Dieu agisse sur les évêques catholiques, le pape, les prélats, les prêtres, les religieuses et les fidèles. Ils ont tous désespérément besoin du contact du Seigneur dans leur vie et du sang salvateur de Jésus-Christ pour laver leurs péchés. Ils sont soumis au joug terrible du mensonge, de l'illusion, des ténèbres et des œuvres religieuses, sans jamais soupçonner les vérités libératrices que nous connaissons dans la vie en Jésus-Christ.

Aujourd'hui encore, je peux éclater en louanges lorsque je me souviens de mon merveilleux salut et de ma délivrance d'un incroyable esclavage démoniaque.

Dieu merci, il n'y a plus de prêtres catholiques romains dans ma vie; plus de confessionnaux; plus de culte ni de prières à la Vierge Marie et à tous les autres « saints »; plus d'hostie.

Dieu merci ! Plus de purgatoire (le seul purgatoire auquel les catholiques sont confrontés est la poche du prêtre). Aux États-Unis, novembre est le mois du purgatoire et, pendant cette période, les prêtres collectent près de 22 millions de dollars en célébrant des messes pour les morts.

Nombreux sont ceux qui ont payé régulièrement pendant vingt ou vingt-cinq ans pour des messes et à qui l'on dit que leurs proches ne sont toujours pas au ciel. Cette doctrine terrible obligera les fidèles à payer, encore et encore, indéfiniment pour obtenir leur libération.

C'est l'une des fraudes religieuses les plus cruelles jamais imaginées par les démons pour être imposées à des victimes humaines. L'horrible servitude et la peur engendrées par ce faux enseignement sont incroyables.

Plus de scapulaires, Dieu merci ! Chaque prêtre, évêque, chaque religieuse, qu'elle soit ouverte ou fermée, et tous les prélats de l'Église catholique romaine en portent un. C'est un morceau de tissu brun sale avec un trou au milieu, en haut. On passe la tête dans le trou et le scapulaire retombe sur le devant et sur le dos. Dès mon entrée au couvent, j'en ai porté un constamment.

Même après m'être enfuie du couvent à l'étranger et être rentrée aux États-Unis, je portais encore le scapulaire. La nuit où j'ai entendu l'Évangile et me suis précipitée aux pieds de Jésus pour le salut, je le portais encore. Je suis rentrée chez moi en courant, je me suis déshabillée, j'ai arraché le scapulaire et je l'ai brûlé. Je n'avais plus besoin de cette relique de l'esclavage et des ténèbres d'antan, car je savais désormais appartenir à la famille de Dieu et que Son sang royal coulait dans mes veines !

Plus d'eau bénite ! Elle était censée éloigner tous les mauvais esprits et était stockée en tonneaux dans les couvents. Après la visite des prêtres, la Mère Supérieure donnait à six ou huit religieuses des flacons d'eau bénite avec l'ordre d'en asperger tous les endroits où les prêtres étaient passés, au cas où ils auraient ramené des mauvais esprits.

Plus de prosternations ni de soufflements devant des idoles muettes en prière et en supplication ! Dieu seul sait combien d'heures j'ai passées et combien de litres de larmes j'ai gaspillés aux pieds d'idoles lorsque je marchais dans les ténèbres païennes d'une religion dénuée de vérité.

Maintenant, je ne m'agenouille que devant le Fils bien-aimé de Dieu, mon Sauveur, le Seigneur Jésus-Christ. À Lui soient toute la gloire, l'honneur et la louange, maintenant et à jamais.

Certaines sources disent qu'elle est née en 1898, d'autres en 1889. Je crois qu'elle est née en 1898 puisqu'elle avait 13 ans en 1911. 

FIN

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